ciel-etoile
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: ВОСПОМИНАНИЯ (22)
понедельник, 01 сентября 2008
ciel-etoile
Почему-то я снова стала задумываться о том, что такое счастье, любовь, успех и в каком объеме/когда/почему я хочу всего этого... Хотя о чем можно рассуждать, когда уже все я для себя решила и поняла? Не знаю, откуда все это взялось. Просто есть. Было и будет. Или смена мировоззрения - это естественно?..
Вот читаю критику дневников на лиру и мне странно: критики почти всегда, всем пользователям, говорят, что в их блогах много бытовухи, нет рассуждений. Вопрос лично от меня: а кому эти рассуждения нужны? Я никогда не читаю подобные посты в блогах своих друзей. Зачем? Чтобы ругаться с ними? Не приведи Господи им иметь мнение, не схожее с моим! Я стараюсь терпимо ко всему относиться и уважать мнение другого человека, но есть вещи, которые я решительно не одобряю, не понимаю и не хочу понимать. Хотя, наверное, действительно к рассуждениям можно написать комментов больше... Боюсь только, что людям неинтересно и скучно писать свое мнение тому, кому оно не надо... Мне вроде не хочется грузить основной дневник размышлениями, но, с другой стороны, по мнению критиков, бытовуху все еле терпят. Надо спросить у ПЧ...
Просто мы все меняемся и становимся взрослее. И каждый раз что-то трансформируется... безвозвратно...
А еще, Алекс, я знаю, что будет завтра... точно будет... Но при этом мне кажется, что каждое свое действие я совершаю в последний раз. Когда я была у J* и красила ей ногти, я думала: "А вдруг я делаю это в последний раз в своей жизни?" Меня как-то не очень пугают эти мысли, может, потому, что я не знаю реального положения вещей... А народ боится...
Мне не трудно отказаться от новой кофточки или рубашечки и позволить на эти деньги купить шоколадки детям. Мне не трудно отдать свои деньги, подаренные бабушкой, "в общак", а не потратить их на i-pod, как и планировала... И мне не страшно, что будет тяжело... Но я все время стремлюсь быть лучше, чем я есть на самом деле. Боюсь, когда-нибудь меня это погубит окончательно.
P.S.: В МГУ простые люди не учатся... А моя куртка с мехом а ля кошачий хвост на воротнике как-то не внушает особого доверия...
P.S.S.: На курсе такой симпатичный мальчик... Но что-то мне подсказывает, что он не в моей группе. А вдруг, Алекс... и этот интерес последний в моей жизни?..
Вот читаю критику дневников на лиру и мне странно: критики почти всегда, всем пользователям, говорят, что в их блогах много бытовухи, нет рассуждений. Вопрос лично от меня: а кому эти рассуждения нужны? Я никогда не читаю подобные посты в блогах своих друзей. Зачем? Чтобы ругаться с ними? Не приведи Господи им иметь мнение, не схожее с моим! Я стараюсь терпимо ко всему относиться и уважать мнение другого человека, но есть вещи, которые я решительно не одобряю, не понимаю и не хочу понимать. Хотя, наверное, действительно к рассуждениям можно написать комментов больше... Боюсь только, что людям неинтересно и скучно писать свое мнение тому, кому оно не надо... Мне вроде не хочется грузить основной дневник размышлениями, но, с другой стороны, по мнению критиков, бытовуху все еле терпят. Надо спросить у ПЧ...
Просто мы все меняемся и становимся взрослее. И каждый раз что-то трансформируется... безвозвратно...
А еще, Алекс, я знаю, что будет завтра... точно будет... Но при этом мне кажется, что каждое свое действие я совершаю в последний раз. Когда я была у J* и красила ей ногти, я думала: "А вдруг я делаю это в последний раз в своей жизни?" Меня как-то не очень пугают эти мысли, может, потому, что я не знаю реального положения вещей... А народ боится...
Мне не трудно отказаться от новой кофточки или рубашечки и позволить на эти деньги купить шоколадки детям. Мне не трудно отдать свои деньги, подаренные бабушкой, "в общак", а не потратить их на i-pod, как и планировала... И мне не страшно, что будет тяжело... Но я все время стремлюсь быть лучше, чем я есть на самом деле. Боюсь, когда-нибудь меня это погубит окончательно.
P.S.: В МГУ простые люди не учатся... А моя куртка с мехом а ля кошачий хвост на воротнике как-то не внушает особого доверия...
P.S.S.: На курсе такой симпатичный мальчик... Но что-то мне подсказывает, что он не в моей группе. А вдруг, Алекс... и этот интерес последний в моей жизни?..
понедельник, 25 августа 2008
ciel-etoile
08.08.2008 С. познакомила меня с эстонской девочкой Леной. Девчонка мне решительно не понравилась: ведет себя неадекватно. Связалась с какими-то идиотами, а нам приходится все это терпеть, потому что С. неудобно бросить Лену... На улице +11. Замерзла так, что, когда дома включила холодную воду, она мне показалась горячей.
09.08.2008 Сегодня намного теплее. Правда, все равно пришлось одолжить у С. куртку и напялить ее поверх футболки, шерстяного свитера и вельветовой куртки =) Приехал племяшка, привез огромный чупа-чупс. Когда он позвонил из Мск и сказал, что везет конфету весом 1,5 кг, я не поверила... Теперь верю!
12.08.2008 Вчера познакомились с двумя парнями - Костей и Сашей. Уже к концу вечера мы поняли, что сильно влипли, ибо парни нам не понравились, их навязчивость сводила с ума. Костя пишет в аське и СМС, задает абсолютно не связанные между собой вопросы. Каждые 5 минут. И мне, и С..
13.08.2008 Еле сбежали от парней вечером. Вместо гулянок просидела до 23.30 дома в обнимку с чаем.
15.08.2008 Купили хомяка. Назвала Тимой, но потом, помятуя о двух котах Тимонах, переиначила в Монмаренси =) Животное от детей быстро уморилось, но наелось и благополучно уснуло в домике. Правда, перед этим еще успело сбежать, но мама поймала =))
17.08.2008 Парней использовали в качестве приманки для И. Клюнул. Правда, последнее слово все равно осталось за ним!!! Черт( И.материализовался прямо передо мной и со своей кобылой взгромоздился на лавке в центре. Встретились с Костей, я потащила его на соседнюю лавку. И., заговорщически улыбаясь, поздоровался... и великодушно показал мне спину. Зато кобыла его (кстати, уже новая) все на меня пялилась. Ясно - наблюдала. Через некоторое время эти двое в обнимку протопали мимо, я услышала только слово "специально" и сразу поняла, что и кому он говорит. Потом уже С., ухитрявшаяся в это время и болтать с Костей и слушать по сторонам, донесла фразу полностью: "Я это специально сделал". Вопрос в одном: что именно?))
19.08.2008 Проводила С.. Костя уже отписался, требовал встречи. Выдумала фантастических гостей и нереально плохое самочувствие. Саша уже отстал, понял, что ничего не светит. Вчера весь день сталкивались с И., причем абсолютно случайно с нашей стороны и совершенно очевидно намеренно - с его. Куда я, туда и он со своей клячей. Реально, она выше и больше его!)))))) Засаду устроил Костя. Мы на его вопросы отвечали кое-как, упорно смотрели каждая в свою сторону, то бишь в прямо противоположные. И. с кобылой успели сменить место дислокации, так что я их пропустила((((
20.08.2008 Ночь приключений. Д.ударил во сне по прикроватному столику, а я, помятуя о недавних событиях и связанных с ними трудностей и опасностей, решила спросонок, что в доме кто-то есть, и принялась орать. Через полминуты поняла, что маму звать бесполезно, и, наплевав на мнимых шпионов/убийц, уснула.
23.08.2008 День района! 80-летие... но на табличке в асфальте почему-то указан год основания села 1764. Приехали Ренат Ибрагимов и Лев Лещенко. Больше понравился Лещенко. Пел вживую "Соловьиная роща", "Из полей", "День победы", "Олимпийский мишка", "Память", "Вечная любовь". Видела Ол.Ив. Принялась рыдать от чувства собственного бессилия перед сложившейся ситуацией. Поссорилась с Костей. Он обиделся, что я сказала, будто бы болит голова, а сама сижу на лавке в центре. Мне реально было плохо. Болела. Устроила жизни истерику, но кто, кроме меня самой, может в этой ситуации помочь? Провела С.инструктаж на случай несчастного случая со мной и утопала пить валерьянку. 
суббота, 02 августа 2008
ciel-etoile
Хочу, чтоб он был рядом... Я уже не знаю, можно ли назвать это любовью или нет... Скорее всего, это действительно просто детское чувство, которое пройдет тогда, когда я начну учиться в институте и познакомлюсь с новыми людьми... В сложившейся ситуации нужно срочно выходить замуж.
Надоело о нем думать. Я даже ник новый выбрала так, чтоб он был связан с этим человеком... И слушаю песни его любимой группы. Детское?))))
Он моей любимой группой никогда не интересовался! Ха((Ну и ладно.
Видать, идея фикс назвать детей Настя и Лёша навсегда ушла в небытие.
среда, 04 июня 2008
ciel-etoile
Так странно сейчас вспоминать ЕГО. Перечитываю страницы дневника и кажется, будто из жизни ушло что-то такое светлое и позитивное. Хотя мне не жаль... Просто ОН навсегда останется в памяти как человек, сделавший мою жизнь хоть и тяжелой {в тот период времени}, но...
это было лучшее время в моей жизни!
это было лучшее время в моей жизни!
суббота, 31 мая 2008
ciel-etoile
Мне хочется улыбаться, когда я смотрю на твою фотографию... Сразу легче становится жить. Безразлично, звонишь ты или нет, где ты и с кем, что делаешь и о чем думаешь. Просто смотреть на фото и знать: когда-то было мгновенье настоящего счастья...
четверг, 20 марта 2008
ciel-etoile
Люблю, что так темнеет поздно,
Мне нравится смотреть на желтизну блестящих фонарей.
Приятно звать в дорогах длинных, бесконечных
Мечты о счастье и воспоминанья мая.
Так мило слушать птиц небесных стаи.
Несущихся машин, трамваев вереницы,
Упавшая на землю черную частица летнего момента.
Косые линии дождя в границах бесконечного -
И так мечтательно и нежно грустит фортепиано
В тиши соборов и церквей так замирает плавно.
Я буду звать карикатуры на апрельские мосты,
И галереям я придам особый лоск моей надежды.
Так грустно пахнет золото сирени.
И будут мне лететь навстречу сквозь врата
Органа несмолкающие звуки и... мечта...
Мне нравится смотреть на желтизну блестящих фонарей.
Приятно звать в дорогах длинных, бесконечных
Мечты о счастье и воспоминанья мая.
Так мило слушать птиц небесных стаи.
Несущихся машин, трамваев вереницы,
Упавшая на землю черную частица летнего момента.
Косые линии дождя в границах бесконечного -
И так мечтательно и нежно грустит фортепиано
В тиши соборов и церквей так замирает плавно.
Я буду звать карикатуры на апрельские мосты,
И галереям я придам особый лоск моей надежды.
Так грустно пахнет золото сирени.
И будут мне лететь навстречу сквозь врата
Органа несмолкающие звуки и... мечта...
среда, 12 марта 2008
ciel-etoile
...Всего пять слов - и в целом мире я одна.
Не надо верить было в сказку про любовь.
Морской вокзал, пустой причал,
"Я ничего не обещал!" - твои слова
Я повторяю вновь и вновь... (с)
Я устаю задавать себе один и тот же вопрос - "Зачем?"
Действительно, зачем писать песню про 5 слов, если в фразе "я ничего не обещал" их 4? А при более глубоком рассмотрении даже не 4, а того лучше - 3.
Зачем? Зачем весь этот бред... под звездами на лавке в парке...
Зачем? Зачем нужны мечты в бездонной синеве желаний?
Зачем? Когда уже все так не важно, считать минуты до отъезда...
Зачем? И для чего в тиши летящих поездов искать рассвет...
Зачем? Январь, ноябрь на часах, на циферблате облаков...
Зачем кричать под музыку весенних слез, гнать от себя воспоминанья?
Зачем блуждать в таинственных морях вселенной
И ждать зачем? Все уж и так понятно... Безнадежно...
Зачем забрасывать дневник? Листы тетради рвать на части
И в свете фонарей мечтать с блокнотом на коленях?
Зачем листать энциклопедий галереи, зачем звонить
В глухую пустошь Балашова и звать во сне последний май...
Не надо верить было в сказку про любовь.
Морской вокзал, пустой причал,
"Я ничего не обещал!" - твои слова
Я повторяю вновь и вновь... (с)
Я устаю задавать себе один и тот же вопрос - "Зачем?"
Действительно, зачем писать песню про 5 слов, если в фразе "я ничего не обещал" их 4? А при более глубоком рассмотрении даже не 4, а того лучше - 3.
Зачем? Зачем весь этот бред... под звездами на лавке в парке...
Зачем? Зачем нужны мечты в бездонной синеве желаний?
Зачем? Когда уже все так не важно, считать минуты до отъезда...
Зачем? И для чего в тиши летящих поездов искать рассвет...
Зачем? Январь, ноябрь на часах, на циферблате облаков...
Зачем кричать под музыку весенних слез, гнать от себя воспоминанья?
Зачем блуждать в таинственных морях вселенной
И ждать зачем? Все уж и так понятно... Безнадежно...
Зачем забрасывать дневник? Листы тетради рвать на части
И в свете фонарей мечтать с блокнотом на коленях?
Зачем листать энциклопедий галереи, зачем звонить
В глухую пустошь Балашова и звать во сне последний май...
пятница, 29 февраля 2008
ciel-etoile
"Почему люди согласны рассматривать тебя исключительно так, как они воспринимают, в зависимости от их желаний, планов и потребностей?! Главное - им всегда плевать на то, что думаешь и чувствуешь ты. Правильно, ведь свои желания всегда дороже чужих надежд"
"Не понимаю, как можно ТАК измениться, а в глазах родителей остаться все тем же? Блуд, разврат и проституция!"
"Двухлетний теперь уже именинник завтра отправляется в очередное путешествие. Так и тянет добавить "чему мы все несказанно рады", но не хочется опережать события))"
"Все помнят тот ужасный день" [25 июня 2005 г.]
"Будь ты хоть трижды королевой красоты и лучшей девушкой на свете, если человек тебя не любит и встречается с тобой лишь от нечего делать, то ничего ты тут не попишешь!"
"В мыслях я уже убила ненавистную К***"
"Почему-то мне кажется, что после окончания школы кончится и это всё, будут другие, взрослые проблемы, новые знакомые, и для него в этой новой жизни просто не останется места, точно так же, как когда-то в его жизни не осталось места для меня..."
"Вобщем, из долгого нашего разговора я сделала весьма многозначительный вывод: что ни делается, всё к лучшему"
"...помню только, что во сне говорила ему:
-Я тебя люблю, очень люблю, но ты пренебрегаешь этим, тебе все равно. Было и будет всегда. Да, я знаю, почему ты не чувствуешь ко мне того, что чувствую к тебе я. Но единственное, чего я хочу, - это чтобы тебя кто-нибудь бросил так же, как ты меня. Чтобы ты понял, что значит быть отвергнутым..."
"С днем рождения, Илюха, желаю успехов, счастья и побольше мозгов"
"Это романовское отродье вовсе даже и не романовское, а еще хуже..."
"Я подумала и сказала Соньке:
-Ну, сука так сука. Да, я такая!"
"Ему нравится причинять мне боль? Ну вот и допричинялся. Теперь может даже не сомневаться в том, что при первой же попытке ко мне подвалить он будет послан по известному всему миру адресу, больше всего прижившемуся в России"
"Черноволосая девочка в допотопных босоножках - как банально, но зато всем сразу понятно, о ком идет речь"
"Нда, дружочек, не получился у меня философский журнал. Трудно в одночасье стать оптимистом, если всегда был уверен, что единственная в жизни белая полоса - это рулон туалетной бумаги"
"Мы уже столько накидали в мучкапские просторы монет "на счастье", что оно собрало огромное состояние и слиняло куда-то очень далеко, туда, где нас нет и никогда не будет"
"Не понимаю, как можно ТАК измениться, а в глазах родителей остаться все тем же? Блуд, разврат и проституция!"
"Двухлетний теперь уже именинник завтра отправляется в очередное путешествие. Так и тянет добавить "чему мы все несказанно рады", но не хочется опережать события))"
"Все помнят тот ужасный день" [25 июня 2005 г.]
"Будь ты хоть трижды королевой красоты и лучшей девушкой на свете, если человек тебя не любит и встречается с тобой лишь от нечего делать, то ничего ты тут не попишешь!"
"В мыслях я уже убила ненавистную К***"
"Почему-то мне кажется, что после окончания школы кончится и это всё, будут другие, взрослые проблемы, новые знакомые, и для него в этой новой жизни просто не останется места, точно так же, как когда-то в его жизни не осталось места для меня..."
"Вобщем, из долгого нашего разговора я сделала весьма многозначительный вывод: что ни делается, всё к лучшему"
"...помню только, что во сне говорила ему:
-Я тебя люблю, очень люблю, но ты пренебрегаешь этим, тебе все равно. Было и будет всегда. Да, я знаю, почему ты не чувствуешь ко мне того, что чувствую к тебе я. Но единственное, чего я хочу, - это чтобы тебя кто-нибудь бросил так же, как ты меня. Чтобы ты понял, что значит быть отвергнутым..."
"С днем рождения, Илюха, желаю успехов, счастья и побольше мозгов"
"Это романовское отродье вовсе даже и не романовское, а еще хуже..."
"Я подумала и сказала Соньке:
-Ну, сука так сука. Да, я такая!"
"Ему нравится причинять мне боль? Ну вот и допричинялся. Теперь может даже не сомневаться в том, что при первой же попытке ко мне подвалить он будет послан по известному всему миру адресу, больше всего прижившемуся в России"
"Черноволосая девочка в допотопных босоножках - как банально, но зато всем сразу понятно, о ком идет речь"
"Нда, дружочек, не получился у меня философский журнал. Трудно в одночасье стать оптимистом, если всегда был уверен, что единственная в жизни белая полоса - это рулон туалетной бумаги"
"Мы уже столько накидали в мучкапские просторы монет "на счастье", что оно собрало огромное состояние и слиняло куда-то очень далеко, туда, где нас нет и никогда не будет"
воскресенье, 24 февраля 2008
ciel-etoile
Невысказанные слова... Как это ужасно! Иногда, когда спустя долгое время находишь давно потерявшегося человека, хочется сказать о своих чувствах к нему. Почему мы этого не делаем? Почему мы боимся быть непонятыми?
Да, иногда думаем, что над нами будут смеяться, издеваться...
А спустя много лет наши признания могут быть переоценены и рассмотрены иначе. Разве нет?
"Пусть живу я и не знаю,
Любишь или нет.
Это лучше, чем, признавшись,
Слышать "Нет" в ответ..."
А лучше ли? Может, правильнее сразу сказать о наболевшем? Ну, получишь отказ, зато не будешь жить с этим грузом - чувством того, что что-то недосказано, недопонято...
Не знаешь, что легче...
Пока нет возможности сказать то, что хочешь, думаешь, что обязательно скажешь. А когда такая возможность появляется, думаешь, что нет, лучше не стоит...
Почему?
Мы боимся? Или причина в чем-то еще? Может, в самих чувствах? Может, они слишком откровенны, чтобы их выражать?..
Счастливы те, кто не испытывает страха быть непонятым...
Да, иногда думаем, что над нами будут смеяться, издеваться...
А спустя много лет наши признания могут быть переоценены и рассмотрены иначе. Разве нет?
"Пусть живу я и не знаю,
Любишь или нет.
Это лучше, чем, признавшись,
Слышать "Нет" в ответ..."
А лучше ли? Может, правильнее сразу сказать о наболевшем? Ну, получишь отказ, зато не будешь жить с этим грузом - чувством того, что что-то недосказано, недопонято...
Не знаешь, что легче...
Пока нет возможности сказать то, что хочешь, думаешь, что обязательно скажешь. А когда такая возможность появляется, думаешь, что нет, лучше не стоит...
Почему?
Мы боимся? Или причина в чем-то еще? Может, в самих чувствах? Может, они слишком откровенны, чтобы их выражать?..
Счастливы те, кто не испытывает страха быть непонятым...
вторник, 15 января 2008
ciel-etoile
Здравствуй, Alex!
Как твои дела? Сумрак ночей не давит на нервную систему?)) У меня все просто ужасно: в жизни что-то изменилось, оставшись тем же, после убийства папы. Страшно... Я снова стала писать стихи... Они не такие, какие были раньше. А вчера... Alex, ты же знаешь, в тяжелом состоянии я всегда так делаю: открываю Word и пишу все, что приходит в голову. "Ангел и Вероника" звучит почти как нелюбимые нами с тобой "Мастер и Маргарита")) Да, как ты и советовал, я публикую этот бред на литературном сайте, но, ты же понимаешь, люди разные там. Из 47 читателей 1 написал рецензию, по которой сразу видно, что смысла того, о чем писала, он не понял. Как прикажешь жить в таком обществе?
Нет, со стихами покончено. Ты писал классные стихи, просто отпадные! Хотя почему "писал"? Уверена, что и сейчас пишешь. Только не присылаешь(( А так хочется знать, о чем ты думаешь, о ком мечтаешь, что у тебя в душе...
Я все также безнадежно жду весну... Выпускное платье уже висит в шкафу, скоро я его надену, потаскаю несколько часов и на ближайшие 5 лет повешу обратно в шкаф, а там оно уже не нужно станет. Западная тенденция проникла и в Россию. А ваш чертов Oxford как насчет подделки на американский манер. "антиЗАПАДло" - политика журналиста. А мы кто? Все мы в душе журналисты. Все противимся тому, что принято обществом, но лично нам не нравится никому! Везет, тебе только костюмчик одеть, а мне, помимо того, чтобы платье напялить, надо еще туфли купить, прическу сделать и макияж. Буду жестоко пить в выпускной вечер - может, хотя бы так чуть легче станет.
Эх... УсталО я... Колледж свой ненавижу... Прогулять завтра или пойти все-таки? Ладно, главная задача сейчас - не свалиться с воспалением легких. Подозрение на эту жуть у меня уже 3 недели. Мало, знаешь ли, приятного в том, что по ночам задыхаешься!!! Надеюсь, не астма... Завтра к врачу, потом напишу, что сказали.
Кошмар. Кошмар и ужас. Куда все делось, Alex? Куда?............
Как твои дела? Сумрак ночей не давит на нервную систему?)) У меня все просто ужасно: в жизни что-то изменилось, оставшись тем же, после убийства папы. Страшно... Я снова стала писать стихи... Они не такие, какие были раньше. А вчера... Alex, ты же знаешь, в тяжелом состоянии я всегда так делаю: открываю Word и пишу все, что приходит в голову. "Ангел и Вероника" звучит почти как нелюбимые нами с тобой "Мастер и Маргарита")) Да, как ты и советовал, я публикую этот бред на литературном сайте, но, ты же понимаешь, люди разные там. Из 47 читателей 1 написал рецензию, по которой сразу видно, что смысла того, о чем писала, он не понял. Как прикажешь жить в таком обществе?
Нет, со стихами покончено. Ты писал классные стихи, просто отпадные! Хотя почему "писал"? Уверена, что и сейчас пишешь. Только не присылаешь(( А так хочется знать, о чем ты думаешь, о ком мечтаешь, что у тебя в душе...
Я все также безнадежно жду весну... Выпускное платье уже висит в шкафу, скоро я его надену, потаскаю несколько часов и на ближайшие 5 лет повешу обратно в шкаф, а там оно уже не нужно станет. Западная тенденция проникла и в Россию. А ваш чертов Oxford как насчет подделки на американский манер. "антиЗАПАДло" - политика журналиста. А мы кто? Все мы в душе журналисты. Все противимся тому, что принято обществом, но лично нам не нравится никому! Везет, тебе только костюмчик одеть, а мне, помимо того, чтобы платье напялить, надо еще туфли купить, прическу сделать и макияж. Буду жестоко пить в выпускной вечер - может, хотя бы так чуть легче станет.
Эх... УсталО я... Колледж свой ненавижу... Прогулять завтра или пойти все-таки? Ладно, главная задача сейчас - не свалиться с воспалением легких. Подозрение на эту жуть у меня уже 3 недели. Мало, знаешь ли, приятного в том, что по ночам задыхаешься!!! Надеюсь, не астма... Завтра к врачу, потом напишу, что сказали.
Кошмар. Кошмар и ужас. Куда все делось, Alex? Куда?............
вторник, 01 января 2008
ciel-etoile
Солнце!
Поздравляю тебя!
Мы наконец-то в 2008 году!
Если честно, в последний момент мне стало жаль отпускать куда-то в Вечность самые радостные моменты и самые счастливые минуты уходящего года: его мимолетный взгляд в школьном коридоре, его первая sms и поздравление с Днем рождения, поздравление с Новым Годом, красивое стихотворение... А вот Последний Звонок отпускаю без сожаления, как ты отпускаешь поздно ночью уставшего личного шофера.
Если честно, я наивно полагала, что, отпуская плохое, отпускаешь все, что мучит... Но Любовь-то отпустить нельзя, как оказалось... И новая жизнь с приходом нового года, увы, не началась...
Под бой курантов, который у меня всегда почему-то вызывает слезы сожаления, а не радостное ожидание чего-то нового, загадала, как ты и просил, мое самое заветное желание. Опять же по твоему настоянию в руках держала янтарную рыбку (кстати, она действительно исполняет заветные желания: я окончательно убедилась в этом за 10 минут до НГ, получив от Него личное сообщение). В эту ночь, к сожалению, мы с тобой так и не встретились, хотя я честно ждала тебя до 3...
Солнце! Ты помнишь, как на прошлый НГ мы поднимались по лестнице домой, а внезапно окно распахнулось от сильного порыва ветра, который сорвал твой любимый темно-синий шарф? Потом мы искали его долго-долго возле дома, а оказалось, что он уже на клумбе через дорогу!
А 31 декабря 2005 года, помнишь, как мы купили очень дорогую бутылку шампанского и разбили ее об лед в парке на Тульской? Мы так смеялись тогда, потому что было жаль потраченных денег и хотелось выпить дорогого шампанского, но больше денег не было! Так смешно, так мило...
А 2008 год встречали в интернете! Лично я была не очень пьяная, но достаточно "в кондиции", чтобы с трудом выискивать нужные буквы на клавиатуре )) Да нет, я никогда много не пила... Просто в этот вечер я очень волновалась и переживала из-за Него, выпила полбокала вина. А потом шампанского бокал... И сразу за компьютер... Жаль, в Интернете тебя тоже не нашлось...
Но я все равно рада... Все равно в Новом Году надеюсь на лучшее и уверена, что оно обязательно будет! Потому что если нет веры, то нет ничего. А это не наш с тобой девиз.
Спасибо, что был со мной в последние дни ушедшего года!
Поздравляю тебя!
Мы наконец-то в 2008 году!
Если честно, в последний момент мне стало жаль отпускать куда-то в Вечность самые радостные моменты и самые счастливые минуты уходящего года: его мимолетный взгляд в школьном коридоре, его первая sms и поздравление с Днем рождения, поздравление с Новым Годом, красивое стихотворение... А вот Последний Звонок отпускаю без сожаления, как ты отпускаешь поздно ночью уставшего личного шофера.
Если честно, я наивно полагала, что, отпуская плохое, отпускаешь все, что мучит... Но Любовь-то отпустить нельзя, как оказалось... И новая жизнь с приходом нового года, увы, не началась...
Под бой курантов, который у меня всегда почему-то вызывает слезы сожаления, а не радостное ожидание чего-то нового, загадала, как ты и просил, мое самое заветное желание. Опять же по твоему настоянию в руках держала янтарную рыбку (кстати, она действительно исполняет заветные желания: я окончательно убедилась в этом за 10 минут до НГ, получив от Него личное сообщение). В эту ночь, к сожалению, мы с тобой так и не встретились, хотя я честно ждала тебя до 3...
Солнце! Ты помнишь, как на прошлый НГ мы поднимались по лестнице домой, а внезапно окно распахнулось от сильного порыва ветра, который сорвал твой любимый темно-синий шарф? Потом мы искали его долго-долго возле дома, а оказалось, что он уже на клумбе через дорогу!
А 31 декабря 2005 года, помнишь, как мы купили очень дорогую бутылку шампанского и разбили ее об лед в парке на Тульской? Мы так смеялись тогда, потому что было жаль потраченных денег и хотелось выпить дорогого шампанского, но больше денег не было! Так смешно, так мило...
А 2008 год встречали в интернете! Лично я была не очень пьяная, но достаточно "в кондиции", чтобы с трудом выискивать нужные буквы на клавиатуре )) Да нет, я никогда много не пила... Просто в этот вечер я очень волновалась и переживала из-за Него, выпила полбокала вина. А потом шампанского бокал... И сразу за компьютер... Жаль, в Интернете тебя тоже не нашлось...
Но я все равно рада... Все равно в Новом Году надеюсь на лучшее и уверена, что оно обязательно будет! Потому что если нет веры, то нет ничего. А это не наш с тобой девиз.
Спасибо, что был со мной в последние дни ушедшего года!
среда, 26 декабря 2007
ciel-etoile
А вдруг кого-то это волнует? А может, кому-то это так нужно?
Бесполезно и сложно. Ненужные мысли, пустые слова, сообщения...
А зачем? Какие итоги: "Хватит с вас и того, что есть". Лично я
или все? Ну ладно, не важно.
Скоро Новый год. Подарки, открытки, цветы и желания... Куранты
бьют на главной башне... Шампанское, вино, музыкальные каналы...
Как-то все пусто, нудно и скучно. Однообразие. Белые полосы. Снег.
Вчера нашла огромную открытку, большую такую, раньше было модно на день рождения дарить подобные вещицы. Теперь стоит без дела, хоть и пестрит всякими "Поздравляю" и "Счастья в жизни тебе желаю". Вот думаю иногда: нафига дарить такие бесполезные вещи, а? Что эту открытку теперь девать некуда (мысль в сторону: может, в школу на макулатуру оттащить?), что в другой комнате на стене гигантский веер висит, тоже никому не нужный. Зачем дарить такие подарки? Обязывают они, веер в данном случае особенно. Ладно, если бы нечто незначительное, маленькое, что можно убрать, никто даже не заметит этого. А когда во всю стену!
Правда, чаще всего возникает вопрос "Что подарить?", а не "Как и куда убрать?".
Люблю делать людям такие подарки, которые не будут их обязывать, но принесут радость. Подруге косметику дарю на некоторые праздники, правда, не от балды на рынке купленную, а фирменную, Ive Rocher. Маме всегда хочется подарить что-нибудь милое и хорошее для кухни или просто красивую открытку и коробку дорогих конфет.
Новый Год - это всегда праздник, как день рождения. Такое грандиозное и великое нечто. И поиск подарков друзьям и родителям - приятное времяпрепровождение. Вот только...
У меня никогда не было проблем с поиском подарка молодому человеку... Как и самого молодого человека в НГ не было. Даже тот трепет, с каким искалась по Москве одна-единственная уникальная открытка, достойная только ЕГО, на Последний Звонок, - фигня.
Иногда мне кажется, что этого никогда не случиться.
Буду мучиться только одним вопросом: что подарить маме, сестре и племянникам. А все остальное где-то за гранью доступного.
И ничего обязывающего...
www.vkontakte.ru .................................................
Бесполезно и сложно. Ненужные мысли, пустые слова, сообщения...
А зачем? Какие итоги: "Хватит с вас и того, что есть". Лично я
или все? Ну ладно, не важно.
Скоро Новый год. Подарки, открытки, цветы и желания... Куранты
бьют на главной башне... Шампанское, вино, музыкальные каналы...
Как-то все пусто, нудно и скучно. Однообразие. Белые полосы. Снег.
Вчера нашла огромную открытку, большую такую, раньше было модно на день рождения дарить подобные вещицы. Теперь стоит без дела, хоть и пестрит всякими "Поздравляю" и "Счастья в жизни тебе желаю". Вот думаю иногда: нафига дарить такие бесполезные вещи, а? Что эту открытку теперь девать некуда (мысль в сторону: может, в школу на макулатуру оттащить?), что в другой комнате на стене гигантский веер висит, тоже никому не нужный. Зачем дарить такие подарки? Обязывают они, веер в данном случае особенно. Ладно, если бы нечто незначительное, маленькое, что можно убрать, никто даже не заметит этого. А когда во всю стену!
Правда, чаще всего возникает вопрос "Что подарить?", а не "Как и куда убрать?".
Люблю делать людям такие подарки, которые не будут их обязывать, но принесут радость. Подруге косметику дарю на некоторые праздники, правда, не от балды на рынке купленную, а фирменную, Ive Rocher. Маме всегда хочется подарить что-нибудь милое и хорошее для кухни или просто красивую открытку и коробку дорогих конфет.
Новый Год - это всегда праздник, как день рождения. Такое грандиозное и великое нечто. И поиск подарков друзьям и родителям - приятное времяпрепровождение. Вот только...
У меня никогда не было проблем с поиском подарка молодому человеку... Как и самого молодого человека в НГ не было. Даже тот трепет, с каким искалась по Москве одна-единственная уникальная открытка, достойная только ЕГО, на Последний Звонок, - фигня.
Иногда мне кажется, что этого никогда не случиться.
Буду мучиться только одним вопросом: что подарить маме, сестре и племянникам. А все остальное где-то за гранью доступного.
И ничего обязывающего...
www.vkontakte.ru .................................................
суббота, 20 октября 2007
ciel-etoile
ВотЪ.
Весьма остроумное начало.
На самом деле хотелось бы, наконец, понять, что же все-таки происходит. Время превратилось в нечто ужасное, бесконечное, иногда кажется, что не доживешь до конца урока, помрешь раньше, ибо невозможно просто так жить. И вообще… что-то изменилось, ушло из жизни нечто, что позволяло поддерживать определенный ритм. Как-то пусто стало. Не вокруг, не в жизни, а в душе. Кто виноват и что делать? А ничего не делать. Есть другие варианты? Жить… если это можно назвать ЖИЗНЬЮ.
Бесит эта атмосфера напряженности и неопределенности. Буквально каждая мелочь выбивает из колеи, заставляет переживать и мучиться вопросами, на которые никто никогда не находил и скорее всего не найдет ответов. И при чему тут наука? Она ничего не может объяснить. И от этого еще более мерзко, потому что хотелось бы знать хотя бы названия всем этим процессам…
Иногда хочется прийти домой из школы, проверить почту, лечь на кроватку и отдать концы, чтобы больше не париться ни над чем, не позволять кому-то или чему-то занимать мысли.
Хотя настроение, в принципе, не очень плохое, скорее наоборот, отличное. Правда, разочаровывает немного то, что не удается претворить в жизнь некоторые идеи, и не понятно, нужно ли оно на самом деле. Если да, то возникает другой вопрос: кому?
Задолбало просыпаться среди ночи на открытой на какой-то бредовой теме энциклопедии, долго смотреть в окно на тусклые фонари, темные деревья и провожать редкие черные «БМВ»… Не хочется признавать свою ошибку, а она вообще-то налицо. О, даже не одну ошибку, а сразу 2! Но, с другой стороны, никто же не знал, что все выйдет именно ТАК и придется все это дело расхлебывать с такими трудами! Конца не видно. Хотя я примерно догадываюсь, когда он наконец настанет: с окончанием школы, с Выпускным. Господи, пускай этот день скорее придет!
Что делает нас счастливыми? В теории – то, чем мы не обладаем. А на практике – ничто. Ничто нас счастливыми не делает, все только еще больше давит на нервы. И учителя в школе говорят одно и то же: надо быть сильнее. И если вспоминать детально второе полугодие прошлого учебного, то становится понятно, что кое-кто из учителей вдолбил-таки этот принцип – быть сильнее. Морально сильнее. Держать удар, грубо говоря. Я держала и, кажется, вышло очень хорошо. Вот только потом стало хуже… Как в той песне: «Так судьба играет шутки с нами…». И некоторые дни вспоминаю с содроганием: трудно верить в то, что это действительно было. Вот уж точно шутка судьбы! Хорошо тем, кто не видел… Избежали шока. А те, кто видел, до сих пор в шоке. Прикалываются. Хорошо хоть, что в голове гуляет ветер, поэтому никто долго не держит там ничего такого… гхм… этакого. И вообще мало кто задумывается над содержанием, людям важна только форма. Обидно. Не ценят. Ну и не надо, не очень-то и хотелось. Не их дело. Мои проблемы.
Кстати, насчет проблем. В прошлом году предпочитала решать самостоятельно, в этом – нифига. Напрягают отношения с Н***, а раньше были друзьями. Правда, эта дружба аккуратно так сошла на нет все в том же несчастливом прошлом году, когда… Короче, я не люблю, когда меня не слушают: говорят о себе, когда речь обо мне. Сейчас ситуация в корне изменилась, и, разговаривая с Н*** и помогая ей, я понимаю, ЧТО она чувствует. Сама чувствовала себя примерно также еще пару дней назад. Трудно себе это представить. Зато теперь боюсь потерять. Страх – не очень хорошая вещь. Чаще всего способствует потере. Сильнее надо быть, сильнее…
Весьма остроумное начало.
На самом деле хотелось бы, наконец, понять, что же все-таки происходит. Время превратилось в нечто ужасное, бесконечное, иногда кажется, что не доживешь до конца урока, помрешь раньше, ибо невозможно просто так жить. И вообще… что-то изменилось, ушло из жизни нечто, что позволяло поддерживать определенный ритм. Как-то пусто стало. Не вокруг, не в жизни, а в душе. Кто виноват и что делать? А ничего не делать. Есть другие варианты? Жить… если это можно назвать ЖИЗНЬЮ.
Бесит эта атмосфера напряженности и неопределенности. Буквально каждая мелочь выбивает из колеи, заставляет переживать и мучиться вопросами, на которые никто никогда не находил и скорее всего не найдет ответов. И при чему тут наука? Она ничего не может объяснить. И от этого еще более мерзко, потому что хотелось бы знать хотя бы названия всем этим процессам…
Иногда хочется прийти домой из школы, проверить почту, лечь на кроватку и отдать концы, чтобы больше не париться ни над чем, не позволять кому-то или чему-то занимать мысли.
Хотя настроение, в принципе, не очень плохое, скорее наоборот, отличное. Правда, разочаровывает немного то, что не удается претворить в жизнь некоторые идеи, и не понятно, нужно ли оно на самом деле. Если да, то возникает другой вопрос: кому?
Задолбало просыпаться среди ночи на открытой на какой-то бредовой теме энциклопедии, долго смотреть в окно на тусклые фонари, темные деревья и провожать редкие черные «БМВ»… Не хочется признавать свою ошибку, а она вообще-то налицо. О, даже не одну ошибку, а сразу 2! Но, с другой стороны, никто же не знал, что все выйдет именно ТАК и придется все это дело расхлебывать с такими трудами! Конца не видно. Хотя я примерно догадываюсь, когда он наконец настанет: с окончанием школы, с Выпускным. Господи, пускай этот день скорее придет!
Что делает нас счастливыми? В теории – то, чем мы не обладаем. А на практике – ничто. Ничто нас счастливыми не делает, все только еще больше давит на нервы. И учителя в школе говорят одно и то же: надо быть сильнее. И если вспоминать детально второе полугодие прошлого учебного, то становится понятно, что кое-кто из учителей вдолбил-таки этот принцип – быть сильнее. Морально сильнее. Держать удар, грубо говоря. Я держала и, кажется, вышло очень хорошо. Вот только потом стало хуже… Как в той песне: «Так судьба играет шутки с нами…». И некоторые дни вспоминаю с содроганием: трудно верить в то, что это действительно было. Вот уж точно шутка судьбы! Хорошо тем, кто не видел… Избежали шока. А те, кто видел, до сих пор в шоке. Прикалываются. Хорошо хоть, что в голове гуляет ветер, поэтому никто долго не держит там ничего такого… гхм… этакого. И вообще мало кто задумывается над содержанием, людям важна только форма. Обидно. Не ценят. Ну и не надо, не очень-то и хотелось. Не их дело. Мои проблемы.
Кстати, насчет проблем. В прошлом году предпочитала решать самостоятельно, в этом – нифига. Напрягают отношения с Н***, а раньше были друзьями. Правда, эта дружба аккуратно так сошла на нет все в том же несчастливом прошлом году, когда… Короче, я не люблю, когда меня не слушают: говорят о себе, когда речь обо мне. Сейчас ситуация в корне изменилась, и, разговаривая с Н*** и помогая ей, я понимаю, ЧТО она чувствует. Сама чувствовала себя примерно также еще пару дней назад. Трудно себе это представить. Зато теперь боюсь потерять. Страх – не очень хорошая вещь. Чаще всего способствует потере. Сильнее надо быть, сильнее…
суббота, 13 октября 2007
ciel-etoile
Но все равно я буду, буду тебя любить,
Буду как прежде жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
И в сердце я сберегу эту любовь свою... (с)
Не понимаю, как можно просто ПРОИГНОРИРОВАТЬ???
Ну ладно, допустим, он просто не захотел. Можно и не отвечать. В конце концов я ничего такого не спросила, даже как у него дела не поинтересовалась. Зачем? И так спрашиваю в смс, на которые он неизменно отвечает только один раз и очень неохотно, не задает встречные вопросы.
Допустим, он не видел запроса. Это едва ли возможно. Хоть этот сайт и супер глюченный, но все-таки не до такой степени, чтобы так не любить своих пользователей - не давать им возможности вовремя добавить друзей.
И я теперь гадай: то ли он не видел, то ли отказал давно... Почему не приходят уведомления об отказах? Типа огорчать вас не хотим? Хаха))
А может, просто проигнорировал. Не ответил - и всё. Не отказал и не добавил. Просто просмотрел и закрыл, как будто и не было.
В этой жизни у всех свои роли,
И, устав от ошибок и боли,
Хочется забыть обо всем.
И в минуты, когда одиноко,
Кто-то рядом с тобой, но кто-то
Тот, кого ты ждешь, далеко... (с)
Сестренка вычитала в книжке такую фразу: "Ну не любит меня человек, что же я могу сделать? В конце концов, меня не обязан любить весь мир!". И теперь она предпочитает жить по этому принципу. А я живу по принципу "Если еще не мое, значит, будет моим!". И этот игнор просто доводит меня до белого каления!!! Конечно, еще неизвестно, что лучше: получить отказ в матерной форме или ничего не получить вообще...
Меня раздражает это... Раздражает жестокое безразличие... Ну ладно, допустим, это можно как-то обосновать, хотя, если честно, я себе не представляю, как именно... Просто не ответить. Разве так можно? Мне как-то даже в голову никогда не приходило, что можно вот так поступать - игнорировать, делать вид, что человека, задающего мне вопрос и ждущего конкретного ответа на него, просто не существует. Как это возможно? И всегда в людях меня это бесило.
Конечно, я сама не ангел и тоже могу не ответить... На первый раз... Потом меня начинает донимать совесть (ведь кто-то ждет моего ответа), и я, конечно же, вытаскиваю "пострадавшего" из игнора и предпочитаю честно ответить на вопрос о том, почему я так поступила. Лучше сразу все прояснить.
А тут даже и не прояснишь особо. Не спрашивать же его "За что???". Понятно, что не ответит.
Ладно, не ответил - и черт с ним! Посмотрим, как он себя поведет, когда "случайно" встретит меня в школе.
И никто не будет видеть моих слез,
Даже если будет слишком больно,
Я сумею все понять, простить сумею
И принять
В тебе все то, что невозможно
Поменять... (с)
Не думаю, что ему удастся меня проигнорировать при встрече. Хех, сомневаюсь я в этом...
Правда, я все равно не знаю, что делать. Есть два варианта: либо пуститься во все тяжкие и выудить клин (чтобы постепенно, но верно вышибать этот), либо сделать еще хуже - честно все ему написать. Почему-то второй вариант мне нравится намного больше, вот только мне отчего-то кажется, что его это вряд ли проймет. Да и что написать? Тем более, честно... ))))) Не могу же я ему написать что-нибудь вроде того, что "ты мне нравишься". Он это без моих соплей знает...
Не знаю.
И еще, если честно, меня добивает это отношение потому, что нельзя просто так реагировать (точнее, никак не реагировать вообще) на меня после тех слов, что я написала ему в открытке... Может, он не понял... В наше время вообще мало кто копает глубоко... Но слова-то вроде примитивные для понимания... А с его-то умом... Думаю, все прекрасно понял, просто не проникся... Черт, мне бы кто такие слова написал...(((
Буду как прежде жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
И в сердце я сберегу эту любовь свою... (с)
Не понимаю, как можно просто ПРОИГНОРИРОВАТЬ???
Ну ладно, допустим, он просто не захотел. Можно и не отвечать. В конце концов я ничего такого не спросила, даже как у него дела не поинтересовалась. Зачем? И так спрашиваю в смс, на которые он неизменно отвечает только один раз и очень неохотно, не задает встречные вопросы.
Допустим, он не видел запроса. Это едва ли возможно. Хоть этот сайт и супер глюченный, но все-таки не до такой степени, чтобы так не любить своих пользователей - не давать им возможности вовремя добавить друзей.
И я теперь гадай: то ли он не видел, то ли отказал давно... Почему не приходят уведомления об отказах? Типа огорчать вас не хотим? Хаха))
А может, просто проигнорировал. Не ответил - и всё. Не отказал и не добавил. Просто просмотрел и закрыл, как будто и не было.
В этой жизни у всех свои роли,
И, устав от ошибок и боли,
Хочется забыть обо всем.
И в минуты, когда одиноко,
Кто-то рядом с тобой, но кто-то
Тот, кого ты ждешь, далеко... (с)
Сестренка вычитала в книжке такую фразу: "Ну не любит меня человек, что же я могу сделать? В конце концов, меня не обязан любить весь мир!". И теперь она предпочитает жить по этому принципу. А я живу по принципу "Если еще не мое, значит, будет моим!". И этот игнор просто доводит меня до белого каления!!! Конечно, еще неизвестно, что лучше: получить отказ в матерной форме или ничего не получить вообще...
Меня раздражает это... Раздражает жестокое безразличие... Ну ладно, допустим, это можно как-то обосновать, хотя, если честно, я себе не представляю, как именно... Просто не ответить. Разве так можно? Мне как-то даже в голову никогда не приходило, что можно вот так поступать - игнорировать, делать вид, что человека, задающего мне вопрос и ждущего конкретного ответа на него, просто не существует. Как это возможно? И всегда в людях меня это бесило.
Конечно, я сама не ангел и тоже могу не ответить... На первый раз... Потом меня начинает донимать совесть (ведь кто-то ждет моего ответа), и я, конечно же, вытаскиваю "пострадавшего" из игнора и предпочитаю честно ответить на вопрос о том, почему я так поступила. Лучше сразу все прояснить.
А тут даже и не прояснишь особо. Не спрашивать же его "За что???". Понятно, что не ответит.
Ладно, не ответил - и черт с ним! Посмотрим, как он себя поведет, когда "случайно" встретит меня в школе.
И никто не будет видеть моих слез,
Даже если будет слишком больно,
Я сумею все понять, простить сумею
И принять
В тебе все то, что невозможно
Поменять... (с)
Не думаю, что ему удастся меня проигнорировать при встрече. Хех, сомневаюсь я в этом...
Правда, я все равно не знаю, что делать. Есть два варианта: либо пуститься во все тяжкие и выудить клин (чтобы постепенно, но верно вышибать этот), либо сделать еще хуже - честно все ему написать. Почему-то второй вариант мне нравится намного больше, вот только мне отчего-то кажется, что его это вряд ли проймет. Да и что написать? Тем более, честно... ))))) Не могу же я ему написать что-нибудь вроде того, что "ты мне нравишься". Он это без моих соплей знает...
Не знаю.
И еще, если честно, меня добивает это отношение потому, что нельзя просто так реагировать (точнее, никак не реагировать вообще) на меня после тех слов, что я написала ему в открытке... Может, он не понял... В наше время вообще мало кто копает глубоко... Но слова-то вроде примитивные для понимания... А с его-то умом... Думаю, все прекрасно понял, просто не проникся... Черт, мне бы кто такие слова написал...(((
вторник, 25 сентября 2007
ciel-etoile
День был жаркий. Огромная толпа, вспышки фотоаппаратов, громкая музыка и Улыбки Лета. Цветы, цветы, шарики, подарки, поздравления...
Безразличное голубое небо, безразличный блеск твоих красивых глаз... Все безразлично...
Я не хочу вспоминать тот день, не хочу вспоминать твое лицо - это причиняет боль.
Не хочу тебе писать - ты все равно не ответишь.
Не хочу видеть тебя, но рано или поздно встреча произойдет.
А может, я просто себя убеждаю, что не хочу?..
Музыка, стихи, шарики, газеты, фотографии... Джинсы, майки и твоя бежевая футболка... Папки, шарик, подарки друзей, сценарий выступления и... моя открытка...
Спасибо Тебе за то, что Ты есть...
Я не буду писать тебе письма на осенних листьях, не буду отправлять их с ветром. Не буду посвящать стихи, написанные белыми розами. Не буду сочинять музыку на расставаниях...
Я буду ждать весеннего тепла, твоей улыбки таинственно-далекой. Буду считать золотые купола и снова очень ждать тебя...
Как жду сейчас...
Безразличное голубое небо, безразличный блеск твоих красивых глаз... Все безразлично...
Я не хочу вспоминать тот день, не хочу вспоминать твое лицо - это причиняет боль.
Не хочу тебе писать - ты все равно не ответишь.
Не хочу видеть тебя, но рано или поздно встреча произойдет.
А может, я просто себя убеждаю, что не хочу?..
Музыка, стихи, шарики, газеты, фотографии... Джинсы, майки и твоя бежевая футболка... Папки, шарик, подарки друзей, сценарий выступления и... моя открытка...
Спасибо Тебе за то, что Ты есть...
Я не буду писать тебе письма на осенних листьях, не буду отправлять их с ветром. Не буду посвящать стихи, написанные белыми розами. Не буду сочинять музыку на расставаниях...
Я буду ждать весеннего тепла, твоей улыбки таинственно-далекой. Буду считать золотые купола и снова очень ждать тебя...
Как жду сейчас...
воскресенье, 23 сентября 2007
ciel-etoile
А помнишь, был май...
Мы каждый день открывали блокнотик с едва заметными серыми дракончиками на страничках и писали там всякую ерунду, рисовали друг другу "в подарок" картинки, стенографировали стихи и смеялись, перелистывая. На асфальте уже не было листьев, не валялись нигде голые черные ветки, ведь был май... И на хмуром сером асфальте мы яркими разноцветными мелками рисовали звезды и маяки... Кормили уток на пруду и играли с детьми в мячик...
Был май. Помнишь, мы сочиняли по ночам рассказы и стихи, соединяя в них правду и вымысел, рисовали красками на цветных листах Карлов Мост и Площадь Святого Марко, придумывали музыку, исполняя ее на пианино и скрипке, листали фотоальбомы и искали в Интернете телефоны, адреса...
Был май, и, помнишь, глухо тикали часы. На стене шелестели тени деревьев, а луна в окно светила полная, и нам казалось, будто ночи волшебство, и не хотели наступления рассвета...
Был май, и, помнишь, мы ходили в школу, провожали трамваи и мечты, а в ярко-голубом беспечном небе проплывали снежные облака, пряча золотые купола церквей.
Был май, и, помнишь ли, мы рвали розы и жасмин, бросали лепестки с балкона и звали ветер на подмогу...
Был май. Мы разноцветными мечтами рисовали открытки, смотрели платья выпускниц и, громко стуча каблуками, бегом бросались из школы...
Был май, ты помнишь, J.?..
Мы провожали все, что нам казалось пусто, встречали летние рассветы под зведными тропинками на небе. Там было сердце... Помнишь? И ты сказал тогда: "Я не отдам тебе свое сердечко, я боюсь, что ты разобьешь..."
***
Из дубового ящика выпал блокнотик... Драконы, цветочки, слова и признанья... Открыла дневник твой, а там всего лишь две фото - Мелки и Асфальт...
[Посвящается J.]
Мы каждый день открывали блокнотик с едва заметными серыми дракончиками на страничках и писали там всякую ерунду, рисовали друг другу "в подарок" картинки, стенографировали стихи и смеялись, перелистывая. На асфальте уже не было листьев, не валялись нигде голые черные ветки, ведь был май... И на хмуром сером асфальте мы яркими разноцветными мелками рисовали звезды и маяки... Кормили уток на пруду и играли с детьми в мячик...
Был май. Помнишь, мы сочиняли по ночам рассказы и стихи, соединяя в них правду и вымысел, рисовали красками на цветных листах Карлов Мост и Площадь Святого Марко, придумывали музыку, исполняя ее на пианино и скрипке, листали фотоальбомы и искали в Интернете телефоны, адреса...
Был май, и, помнишь, глухо тикали часы. На стене шелестели тени деревьев, а луна в окно светила полная, и нам казалось, будто ночи волшебство, и не хотели наступления рассвета...
Был май, и, помнишь, мы ходили в школу, провожали трамваи и мечты, а в ярко-голубом беспечном небе проплывали снежные облака, пряча золотые купола церквей.
Был май, и, помнишь ли, мы рвали розы и жасмин, бросали лепестки с балкона и звали ветер на подмогу...
Был май. Мы разноцветными мечтами рисовали открытки, смотрели платья выпускниц и, громко стуча каблуками, бегом бросались из школы...
Был май, ты помнишь, J.?..
Мы провожали все, что нам казалось пусто, встречали летние рассветы под зведными тропинками на небе. Там было сердце... Помнишь? И ты сказал тогда: "Я не отдам тебе свое сердечко, я боюсь, что ты разобьешь..."
***
Из дубового ящика выпал блокнотик... Драконы, цветочки, слова и признанья... Открыла дневник твой, а там всего лишь две фото - Мелки и Асфальт...
[Посвящается J.]
вторник, 11 сентября 2007
ciel-etoile
Я не знаю, как выразить то, что я чувствую. Я просто скучаю по Нему... Вроде Он мне и не нужен, вроде так лучше, что Он ушел, но бывают минуты, когда внезапно в голове появляется его образ...
Когда же это было? Мы виделись в последний раз. Кажется, это было так давно, а на самом деле прошло не очень много времени.
Школьные корридоры как-то сразу опустели без Него, стало неуютно, пропал смысл оставаться здесь дольше...
Теперь уже я в 11 классе, а Он - где-то. Разве не тяжело? Знать, что никогда больше не увидишь человека, который тебе не безразличен.
Я все думаю: наверное, все-таки еще есть к Нему какие-то чувства, если я часто думаю о Нем, правда, все эти мысли абсолютно бесполезны. Все равно ведь прошлое не вернешь!
Интересно, если бы не было этой ужасной посадки в аэропорту Домодедово, если бы не болезнь, если бы я была в состоянии 1 сентября пойти в школу, если бы мы встретились, Он бы узнал меня, вспомнил?
Мы редко задумываемся над следующим фактом.
В школе только на одном этаже народу полно, а мы видим одни и те же лица. Какие-то определенные. На подсознательном уровне мы выбираем людей, которых постоянно замечаем. Может быть, они чаще попадаются нам на глаза? Да нет же, все маячат в поле зрения с одинаковой частотой и настойчивостью. Лично я бы разделила всех людей на 2 группы:
1) лица "необычные" - запоминающиеся, выделяющиеся на общем фоне люди;
2) лица "обычные", "повседневные" - такие, которые не запоминаются, хоть двести раз с ними столкнись в один день. Покажите мне сейчас кого-нибудь из моей бывшей школы, того, с кем я не общалась лично, но часто пересекалась в школьных корридорах, и я даже не вспомню, была ли такая рожа или нет!
Я пришла к выводу, что я отношусь ко второму типу лиц. Какой бы ни была моя многострадальная морда, она никому не запоминается, естественно, кроме учителей.
Вряд ли бы Он вспомнил меня...
Конечно, в нашей разлуке были и комичные моменты. Я же говорю, когда мне очень надо, я делаю, не смотря ни на что. А тут еще подруга подлила масла в огонь, сказала, что я не смогу... Может, конечно, таким образом она наоборот пыталась меня стимулировать, но, по-моему, она вообще не верила в мои "сверхествественные" способности. И это меня особенно раздражало, я решила, что во что бы то ни стало... Его родители, стоящие рядом, были в шоке и недоумении, с непониманием и интересом осматривали меня сверху вниз. Тогда-то мне было пофиг, плевать на родителей и всех остальных, кого хоть немного заинтересовала эта сцена, это сейчас мне смешно, когда я вспоминаю тот безумный день ))))).
Самое интересное, что по силе чувств я бы поставила чувства к Нему на 2 место.
Говорят, клин клином вышибается. Странно, как я этого до сих пор не понимала, перечитывая из года в год свою любимую книгу И.Хмелевской "Клин Клином". А тут и Маечка со своей подружкой давил на нервы, короче, обида на одного практически выбила тоску по другому. Все взаимосвязано.
Несколько имевшихся фотографий я поместила в отдельную папку. Но практически никогда не смотрю, иногда только захожу, когда нужны фотографии из Венеции или Австрии, а они в той же папке. С одной стороны, ну занесло на повороте, ради прикола нашла объект для поклонения, а потом - бац! - и весь шуточный настрой в отношении этого Человека куда-то делся... Но, с другой стороны, на этом примере многому научилась и многое поняла. Например, что такое Любовь... Во всяком случае, для меня...
Когда же это было? Мы виделись в последний раз. Кажется, это было так давно, а на самом деле прошло не очень много времени.
Школьные корридоры как-то сразу опустели без Него, стало неуютно, пропал смысл оставаться здесь дольше...
Теперь уже я в 11 классе, а Он - где-то. Разве не тяжело? Знать, что никогда больше не увидишь человека, который тебе не безразличен.
Я все думаю: наверное, все-таки еще есть к Нему какие-то чувства, если я часто думаю о Нем, правда, все эти мысли абсолютно бесполезны. Все равно ведь прошлое не вернешь!
Интересно, если бы не было этой ужасной посадки в аэропорту Домодедово, если бы не болезнь, если бы я была в состоянии 1 сентября пойти в школу, если бы мы встретились, Он бы узнал меня, вспомнил?
Мы редко задумываемся над следующим фактом.
В школе только на одном этаже народу полно, а мы видим одни и те же лица. Какие-то определенные. На подсознательном уровне мы выбираем людей, которых постоянно замечаем. Может быть, они чаще попадаются нам на глаза? Да нет же, все маячат в поле зрения с одинаковой частотой и настойчивостью. Лично я бы разделила всех людей на 2 группы:
1) лица "необычные" - запоминающиеся, выделяющиеся на общем фоне люди;
2) лица "обычные", "повседневные" - такие, которые не запоминаются, хоть двести раз с ними столкнись в один день. Покажите мне сейчас кого-нибудь из моей бывшей школы, того, с кем я не общалась лично, но часто пересекалась в школьных корридорах, и я даже не вспомню, была ли такая рожа или нет!
Я пришла к выводу, что я отношусь ко второму типу лиц. Какой бы ни была моя многострадальная морда, она никому не запоминается, естественно, кроме учителей.
Вряд ли бы Он вспомнил меня...
Конечно, в нашей разлуке были и комичные моменты. Я же говорю, когда мне очень надо, я делаю, не смотря ни на что. А тут еще подруга подлила масла в огонь, сказала, что я не смогу... Может, конечно, таким образом она наоборот пыталась меня стимулировать, но, по-моему, она вообще не верила в мои "сверхествественные" способности. И это меня особенно раздражало, я решила, что во что бы то ни стало... Его родители, стоящие рядом, были в шоке и недоумении, с непониманием и интересом осматривали меня сверху вниз. Тогда-то мне было пофиг, плевать на родителей и всех остальных, кого хоть немного заинтересовала эта сцена, это сейчас мне смешно, когда я вспоминаю тот безумный день ))))).
Самое интересное, что по силе чувств я бы поставила чувства к Нему на 2 место.
Говорят, клин клином вышибается. Странно, как я этого до сих пор не понимала, перечитывая из года в год свою любимую книгу И.Хмелевской "Клин Клином". А тут и Маечка со своей подружкой давил на нервы, короче, обида на одного практически выбила тоску по другому. Все взаимосвязано.
Несколько имевшихся фотографий я поместила в отдельную папку. Но практически никогда не смотрю, иногда только захожу, когда нужны фотографии из Венеции или Австрии, а они в той же папке. С одной стороны, ну занесло на повороте, ради прикола нашла объект для поклонения, а потом - бац! - и весь шуточный настрой в отношении этого Человека куда-то делся... Но, с другой стороны, на этом примере многому научилась и многое поняла. Например, что такое Любовь... Во всяком случае, для меня...
суббота, 16 июня 2007
ciel-etoile
НАЗАД, В ПРОШЛОЕ
Черт знает какой по счету перелет над цивилизацией оказался вовсе не тяжелее и не страшнее примерно двадцати предыдущих. Посещаемые страны перестали быть разными – теперь они служат местом возвращения в прошлое, местом, откуда некогда улетел, но пообещав вернуться. Сначала возвращение было в Дубаи, страну, аэропорт которой поразил своей мощью, великолепием и необычностью. И вот оно – долгожданное, неожиданное, увлекательное и принятое вновь с хмурой улыбкой – возвращение на Кипр в город Лимассол (Lemesos).
Отель, естественно, не понравился. Но не мне, а моей сестренке. Она тут же потащила меня на reception объяснять, что отель нам не подходит, и мы желаем переехать в Four Seasons, так понравившийся прошлым летом.
Лучший отель Le Meridien был возмущен. У них тут, понимаете ли, и золотые медали, и лучшие сервисы, и вообще! Мало того, что они являются лучшим отелем Греции, но еще и претендуют на звание лучшего в Европе! А тут – нате вам! – приперлась какая-то семейка сумасшедших с кучей барахла и детей, все такие «с растопыренными пальцами»…
Погода была холодная, если можно, конечно, назвать зимой температуру +30! Были очень сильные ветры, из ресторана просто сдувало. Однако народ отважно лез в ледяную воду бассейна! Не за то же они платили, чтобы просидеть на берегу весь отпуск! Был даже случай, когда весь отель одним скопом ломился в помещение ресторана Le Fleuri, никто не хотел сидеть на улице, где со столов почти сдувало скатерти!
Смирившись с невозможностью переезда в «the 2nd best hotel», отправились по магазинам. В огромном Debenhams провели как минимум 3 часа. Измученные, изнуренные лазанием между рядами вешалок, стендов и ящичков, но довольные покупками, вернулись в отель. Потом были еще пару внеплановых посещений того же милого торгового центра, но это уже неинтересно...
Пару раз удавалось залезть в море. Когда погода более-менее устоялась, вода нагрелась, народ получил возможность покататься на волнах. Никто, правда, особо не спешил… Желающих оказалось на удивление мало…
Удивительное дело! Камни, выбрасываемые на берег беспощадными волнами, совершенно интересные! Они гладкие, ровные, как будто их специально обтачивали как украшение на цепочку. И цвета необычные – от бело-бежевого до темно-зеленого, серого с вкраплениями черного и светло-коричневого. Мы с племяшкой накинулись на них, бегали по берегу, собирали в ладошки. Булыжники при отъезде благоразумно оставили в номере отеля на память о «привередливых гостях».
Shop Arcade в отеле ограничилась парочкой ювелирных, одним вещевым и одним «универсальным», где есть всё, начиная книгами и заканчивая конфетами. Уставшая от повседневно преследующего кошмара в лице неприятных воспоминаний о недавно произошедших событиях, я зацепилась взглядом за книжонку сочинения некоего Arnaldur Indridason с готическо-мистическим названием «Silence on the Grave». Честно говоря, сначала даже не поняла, о чем она. Когда начала читать (я таки ее выпросила!), вникла в суть дела. Интересно было изначально, потому что книгу выбрала сама. Падкая на мистику и «страшилки», я ожидала, что будут одни убийства, что это вообще нечто вроде фильма «Звонок», только написанный на бумаге. Нет. Оказалось, вполне приличная книжка, жестокая только и изобилует ненормативной лексикой, которая, в принципе, стала вполне обычной в современной России. Кстати, я надеюсь, вы не подумали, что книжка на русском языке? Нет? Молодцы! От корки до корки на «инглише»!
Студент медицинского института обнаруживает скелет в раскопках на месте строительства одной из дач. Созывается целая команда экспертов, археологов и прочих штучек, чтобы понять, когда было совершено убийство, и по возможности найти убийцу. Незатейливый сюжетец. Одновременно с действом современным, развивается линия в годы Второй Мировой Войны, жизнь семьи, где как раз кто-то кого-то и порешил…
Интересная вещь. Советую, если кому попадется.
ЭТО БЫЛО В ДАВНИЕ ВЕКА
В прошлом году нам сильно не повезло – поездка к Средневековому замку успехом не увенчалась, т.к. сия историческая ценность оказалась закрыта. Сегодня (запись в дневнике от 9.06.2007), спустя почти ровно 12 месяцев, нам удалось-таки попасть в манящий замок. Это оказался Музей Средневекового Искусства.
Древние скульптуры, посуда, ножницы, кресты, иконы, подсвечники (лампы a la Aladdin) и много чего еще. Рыцарские доспехи. Мне еще понравилось высеченное на отшлифованной поверхности камня изображение тамплиера. Как раз такой, как в энциклопедиях, - в «хитоне» с многоугольным крестом, с мечом в руках.
Поплутав по винтовым лестницам, узким коридорчикам, комнаткам с экспонатами, выбрались на крышу замка, туда, где, наверное, стояли часовые. Безусловно, вид оттуда прикольный, море красивое, порт видно, но современные постройки просто испортили всё. Зеленые луга смотрелись бы определенно лучше…
Рядом с замком была под навесом «разбита» конструкция для выдавливания масла из оливок, иногда ее использовали для вина (olive oil device).
Слева росло лимонное дерево. Разве ж можно русскому человеку уехать домой, не подобрав желтый цитрус??? В прошлом году я нагло сорвала мини-мандаринчик возле отеля, он оказался горький и невкусный до невозможности!)))
Зашли опять, как прошлым летом, в магазинчик «морских» товаров, там тоже потратили денежку.
В отеле нас ждали еще аж три сюрприза: 1) свадьба; 2) гулянки компании CommunalCredit; 3) Promsvyazbank отмечал 5-летие компании на Кипре. Мы сидели в рыбном ресторане Enalia, жевали тунца и swordfish, щелкая челюстями в такт «промсвязевской» музыки а ля Тото Кутунио.
ДЕЛО ТРЕЗВЫХ КЛИПТОМАНОВ
(запись в дневнике от 14.06.2007)
Странное это дело – свадьба. Особенно свадьба состоятельных людей: фейерверки, сотни гостей, громкая музыка, съем целых ресторанов в пятизвездочных отелях, лучших отелях Европы.
Фейерверк смотрело, наверное, все побережье: цветы, радуга, взрывающиеся в небе личинки, ежесекундно разрывающиеся еще на сотни мерцающих звезд. Все постояльцы отеля, включая официантов ресторана Le Fleuri (надо думать, всех остальных тоже), наблюдали с разинутыми ртами. Конечно же, последовали аплодисменты…
Дети (груднички) плакали от страха, постарше – думали, что началась война, бегали по территории отеля и кричали: «Немцы – козлы, киприоты – молодцы!». Нэтти своего ребенка тут же отчитала за «наезд на немецкий народ».
Ходили опять к морю. Ночное море – нечто страшное. Стоишь на пирсе, а из-под ног у тебя уходят волны и теряются где-то в неясном ночном тумане. И лишь ярко-оранжевые буйки, показатели глубины, безразлично качаются на невидимой воде…
Я пошла на камни. Вблизи зрелище оказалось еще более ужасным и чудовищным. Волны, камни - вот они, прямо под ногами, а за ними – ничего, ПУСТОТА… Будто там, за камнями, кончится реальная жизнь, и начнется новая, другая – сказочная…
В ресторане Нэтти великодушно позволили утащить чайную чашечку с блюдечком. Сестра честно просила продать, но русская официантка Наталия сказала, что отель на такие сделки не пойдет, а потому, чтобы не страдать и не мучиться, «тихо взяли и ушли».
-Я ничего не знаю! – отрапортовала она, и тихонечко удалилась по своим официантским делам.
Я посмотрела на красивый нежно-зеленый сервизик с большими фиолетовыми цветами и… вернулась к нашему столу за еще одним аналогичным наборчиком – чашка и блюдечко. Договорившись с совестью, упаковали в чемоданчик еще 2 десертных тарелочки, которые по случайности оказались в номере… Клиптомания (клЕптомания?) ! Сейчас смотрю с грустью на стоящую рядом, прямо перед носом, тарелочку из-под кофейной чашечки и думаю: «Эх!..»
НА РОДИНУ – В МОСКОВИЮ!
Из истории авиации
День вроде как обещал быть хорошим. Неуютно я себя почувствовала только когда мы смиренно уселись в «приотельной» православной церквушке, каждый думая о своем. Я, конечно, паниковала перед перелетом. Всегда так! Хотя чего нервы зря трепать? Упадем – ну, значит, судьба такая! Но на всякий случай, сложив ручки крестиком, попросила удачного полета…
Спасибо, Господи, что услышал мои мольбы о пощаде!
Трясти нас начало еще на взлете, зона турбулентности была, по-моему, от Ларнаки до Шереметьево. Час мы кружили над подмосковными полями, наяривали круги («любимый» маневр Нэтти – она таких вещей дико боится!). Когда, наконец, стали снижаться, нас шатало и болтало из стороны в сторону, сзади что-то активно скрипело, обещая отвалиться… Я еще ушла на свободные ряды в хвосте самолета, чтобы поспать, но – видит Бог! – мне это не удалось… Садились мы куда-то в лес, страшно было, когда мы слишком активно летели вниз, на березы и дубы… Впереди сидящий мальчик весело спросил у мамы: «Мы падаем, да?»
Народ, видя за окном незнакомые пейзажи, чуть ли не с картой принялся выяснять, куда это мы прилетели. Кое-кто сомневался, что это вообще Россия…
Когда мы сели где-то в поле, салон просто взорвался аплодисментами! Наташка сидела с выпученными глазами, мама еле шевелилась.
-Поздравляю с выживанием! – сказала я, подползая к маме. Пилот над ухом весело приглашал еще раз воспользоваться услугами компании Аэрофлот, члена союза Skyteam.
-Ага, щаZz! – подумала я.
-Чтоб еще куда-нибудь? Да никогда!!! – возмущалась сестра. – Только в Австрию, в Австрию, а на Кипр больше ни ногой!
Посадка наша не была похожа на обычную, рядовую. Скорее, наоборот, на аварийную.
Оказывается, прямо в то время, как наш самолет должен был совершать посадку, в Москве была жуткая гроза. Видимо, поэтому у нас и возникли такие проблемы.
-Спасибо!!! – сказала Нэтти провожавшему пассажиров пилоту. На приглашение еще раз воспользоваться авиалиниями Аэрофлота сестра, отойдя подальше, шепнула: «Сначала до ручки доведут, а потом зовут еще прийти!»
-За границу больше никогда! – решили мы все и… засобирались в Австрию!
T H E E N D
суббота, 26 мая 2007
ciel-etoile
А я уже не плачу... И, наверное, не буду больше. Вчерашних слез вполне хватило, если учитывать то, что подкатывать они начали еще во время Последнего звонка, прямо в самом начале. Правда, пролиться в школьных стенах им было не суждено - глаза были накрашены и не хотелось разрыдаться при всем честном народе.
По-моему, мое поведение еще можно было назвать адекватным. Мне не потребовалась валерьянка, не потребовались пару пачек "Кетанов", чтобы поставить точку всем мучениям. Ну да, было и было.
Сентябрь 2006 года.
"Ненавижу тебя!!! Ненавижу!!! И, вот увидишь, милый мой, найду тебе достойную замену!"
Так я думала, перечитывая сообщения от И., где он отчаянно пытался выбросить меня из своей жизни. Что ж, у него это получилось более чем. Достойную замену пришлось искать в школе, и недаром это Я - человек, умеющий во всем видеть одни проблемы и создающий проблемы себе.
"Будет, на кого смотреть и о ком думать. А увлекаться особенно серьезно не стоит. Нафига надо?"
Да, не надо было... Да я и не пыталась... Замена оказалась не просто достойной, а такой, что у девчонок долго в голове не укладывалось, как меня на повороте могло ТАК занести...
Тем не менее, поворот есть поворот, и, несмотря на активную помощь подруг, ничего не вышло. Хотя у меня была масса шансов еще до Последнего звонка, но вот так уж получилось... Жаль...
И все, что осталось от НЕГО, - это одна фотография и несколько забавных событий из прошлого...
Вот так, люди, будете теперича знать, что значит "найти объект для поклонения назло бывшему парню"! Не ищите, себе дороже.
Да, сейчас я улыбаюсь, вчера с Дэном и 2-летним Серёгой громили квартиру, бесились, бегали и прыгали (дети все-таки, надо было их развлекать!), но на душе все равно как-то мерзко. До сих пор не укладывается в голове, что вчерашняя мысль о его пиджаке (вечно меня это радовало!) была последней.
Какое-то время моя жизнь будет наполнена одними воспоминаниями и сожалениями, но это пройдет, я знаю. Несмотря даже на то, что вчера напугала одноклассницу тем, что что-нибудь с собой сделаю. Она позвонила мне и говорила со мной до тех пор, пока не убедилась, что мама действительно пришла и больше у меня нет возможности "наложить на себя руки". Да я бы и не сделала так. У меня просто храбрости не хватит...
Постараюсь жить по принципу "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было!".
Надежда, как говорится, умирает последней. А кто знает, что будет там, в будущем? Мир тесен - этим и интересен!)))))))))
По-моему, мое поведение еще можно было назвать адекватным. Мне не потребовалась валерьянка, не потребовались пару пачек "Кетанов", чтобы поставить точку всем мучениям. Ну да, было и было.
Сентябрь 2006 года.
"Ненавижу тебя!!! Ненавижу!!! И, вот увидишь, милый мой, найду тебе достойную замену!"
Так я думала, перечитывая сообщения от И., где он отчаянно пытался выбросить меня из своей жизни. Что ж, у него это получилось более чем. Достойную замену пришлось искать в школе, и недаром это Я - человек, умеющий во всем видеть одни проблемы и создающий проблемы себе.
"Будет, на кого смотреть и о ком думать. А увлекаться особенно серьезно не стоит. Нафига надо?"
Да, не надо было... Да я и не пыталась... Замена оказалась не просто достойной, а такой, что у девчонок долго в голове не укладывалось, как меня на повороте могло ТАК занести...
Тем не менее, поворот есть поворот, и, несмотря на активную помощь подруг, ничего не вышло. Хотя у меня была масса шансов еще до Последнего звонка, но вот так уж получилось... Жаль...
И все, что осталось от НЕГО, - это одна фотография и несколько забавных событий из прошлого...
Вот так, люди, будете теперича знать, что значит "найти объект для поклонения назло бывшему парню"! Не ищите, себе дороже.
Да, сейчас я улыбаюсь, вчера с Дэном и 2-летним Серёгой громили квартиру, бесились, бегали и прыгали (дети все-таки, надо было их развлекать!), но на душе все равно как-то мерзко. До сих пор не укладывается в голове, что вчерашняя мысль о его пиджаке (вечно меня это радовало!) была последней.
Какое-то время моя жизнь будет наполнена одними воспоминаниями и сожалениями, но это пройдет, я знаю. Несмотря даже на то, что вчера напугала одноклассницу тем, что что-нибудь с собой сделаю. Она позвонила мне и говорила со мной до тех пор, пока не убедилась, что мама действительно пришла и больше у меня нет возможности "наложить на себя руки". Да я бы и не сделала так. У меня просто храбрости не хватит...
Постараюсь жить по принципу "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было!".
Надежда, как говорится, умирает последней. А кто знает, что будет там, в будущем? Мир тесен - этим и интересен!)))))))))