...Устала,

Снова этот серый дождь,

Снова грусть, печаль стучатся в двери.

Сказала,

Что никуда ты не уйдешь,

А ты ушел... И снова группа "Звери"

В магнитофоне, радио, в эфире.



Блеском

Темного немутного сапфира

Еще одна частица грусти скатилась на ладонь.

Песни

текст найду я в ящике. Огонь

зажигалки озарит ночную пустоту.

Ты ушел - теперь и я уйду...

Когда мы научимся действовать вместо того, чтобы сомневаться? Когда научимся читать между строк?.. Наверное, никогда, а время-то идет. Долго еще буду с выражением грусти всего еврейского народа в глазах шманаться в неприветливых коридорах школы? Есть такие, кто идет сразу напролом, в нашем классе таких личностей хоть отбавляй, но я... Я тот самый сотый случай, ради которого предыдущие 99 были созданы без изъянов, то самое исключение, ради которого написаны все правила, когда линия "будь тише и тебя заметят" ни к чему не приведет. Хотя я никогда не старалась быть какой-то там, чтобы добиться своего...

Пятница, 13. День почему-то выдался не такой уж и плохой, не повезло только сестре, которая в пятницу, 13 выходила замуж... Надо думать, и развелась в тот же день))) Для меня же день был не то чтобы полностью забитый, но и вроде как не совсем пустой. Во всяком случае, эпизод с желтыми полосочками я и еще пара человек из класса запомнят... А может, нет... Я заметила, что никто из них ничего происходящего в голове не держит долго. Не знаю... Может, так и правильно? С другой стороны, зачем тогда вообще жить, если не с чем связать события?..

Надоела эта бесконечная суета, однообразие, но я как-то даже уже привыкла, и вспоминаю о том, что это надоело, крайне редко. Единственное, что бесит - это звонящий по утрам зудильник. Он взял себе за правило звонить именно тогда, когда его об этом не просят.......

...Начался творческий кризис. Творческий не в плане литературы, а в плане собственных мыслей. Хотя какие, к черту, мысли, когда только и дел, что процедур да допов?!?

Все как-то резко отошло на второй план, стало чем-то далеким и недостижимым. Сегодня, правда, немного кольнуло неуместное воспоминание о словах одноклассницы во время итоговой линейки. Снова захотелось рыдать от собственной безнадежности и безысходности моего положения, но это ощущение лишь на секунду вспыхнуло и вновь угасло... Ну и хорошо...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маяки

Вишневый сад и сумрак ночи,

Быть может, где-то есть короче

Тропа в листве, навстречу лету,

Где мы поэтами воспеты.

В лучах стихии звездной ночи,

В листве бардовых вишен точно

По малым тропам вникуда

Идем за летом ты и я...





J опустил руку в спокойную воду уснувшего фонтана и наблюдал разбегающиеся круги. Вода... так притягательная и так холодна в своей ночной безмятежности!

В чистой воде миллионами золотых шляпок гвоздей мерцали звезды. Отражаясь в едва потревоженном зеркале воды, они зажигали целые новые миры.

"Маяки, - подумал J, - кому-то дорогу указывают".

J созерцал отражение звезд и восхищался их безграничной властью и непоколебимым могуществом. Они были спокойны. Мерцали то сильнее то слабее, переливаясь всеми цветами радуги: из небесно-голубого превращались в мгновение ока в солнечно-золотой, потом в дождливо-серебряный, малиново-розовый, апельсиново-рыжый.

"Могущество маяков в них самих", - думал J, провожая карими глазами отражение упавшей звезды.

Как величествены были эти звезды, как красивы и многогранны в своей бесконечной простоте.

"Как жизнь, - рассуждал J, - бывает проста для тех, кто не стремится из мельчайшего кирпичного обломка сделать каменную стену длиною в вечность..."

---

Козлов Вадим Дмитриевич - Про любовь

Какое хрупкое создание - любовь,

Возводится двумя - нематериально, нежно,

Без очертаний радужных, безбрежных,

Меняясь с каждым часом вновь и вновь.



Какое трудное творение любви,

Ведь схемы нет, она себя рожает,

И двое с замираньем ожидают,

Что дальше, как любовь себя продлит?



Какое прочное творение любовь,

Ведь в сущности своей она неодолима,

Над ней победы нет, - победа мнима,

Коль разлюбил - где побежденный? Где любовь?



Жестокое создание любовь,

Пока ты с ней - она тебя всем дарит,

Захочешь прочь бежать - она тебя раздавит,

И сколько не моли - не разомкнет оков.



Давай творить, не разрушать любовь,

Беречь ее от мелких настроений,

Ошибочных в запальчивости мнений

И острых, как иголки, пустяков.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне никак не удается сказать тебе пару слов возле лестницы школьного коридора. Почему? Потому что ты то не один, то проходишь тогда, когда я отвлекаюсь на младшеклассников, то смотришь на меня с такой злостью и презрением, что любые слова станут лишними. Не причисляй меня к тем, кто над тобой смеется. Моя улыбка при встрече с тобой - это не насмешка, а боль разочарования...

THE SWEETEST MEMORIES OF THE PAST

The strange knocking broke the silance of the room. I looked at the monitor of my computer - ICQ was functioning. Amelia was online. She has been waiting for me since she came home from her institute. She aknowledged me for sending her the link to "Geianeiya" but it was not the matter that made her write me.

She asked if I had already seen the video she had sent me in the morning. 'Yes', I answered, 'He's so pretty...'

'Do you still love him?' she asked.

'No', was the reply.

Unfortunatelly, it was a lie. A horrible and nasty lie. I loved him but could I say someone about it? No, it was impossible! I did not want anybody to know about it. I did not want to provoke derision.

'No, you do love him' Amelia wrote in the ICQ screen. 'Don't you believe your heart?'

I burst out laughing. Her words were like words of an actress in the theatre. Don't you believe your heart? I belived it but it was too difficult for me to recognize it.

I haven't ever seen Amelia in real life. We had been penfriends for about 7 years until I could attach the Internet to make our way of communicating easy. We used to tell each other our secrets. It was November, 19, the day of my birth, when I first told her about Max. I told her about some innovation in my collage then but she has already been on the alert. Since that time she used to ask about Max almost every day. She was interested in everything about him: friends, interests, preferences in music, books, sinema etc. and even about his studying.

'Has he got a girlfriend?' Amelia asked today. I knew she was a clever and relieble girl so I wasn't afraid of trusting her.

'Yes but he doesn't love her... As my sister says'.

Max was a tall and handsome young man, he was 19 and studied on his last year.

May has already been in its' end. Today was Wednesday and tommorow would be the last time I ever see him. I knew that I'll forget him as I sometimes forget about my homework when I think about him.

'You will not forget him' Amelia's words on the screen appealed. 'Won't forget! But forgive him'.

'Why?'

''Cause you love him'

That day I suddenly understood that if you love a boy who doesn't love you you should forgive him. Maybe I will not ever be happy without him, I said to myself, but I will find a man to marry and every time looking him in the armchair opposite I will appeal the sweetest memories of my past - the memory of forgiving the man I loved...

---

Что важнее?

"Времена меняются, - сказал учитель, - идет перелом в мировоззрении, появляются новые тенденции, новые представления о жизни. СМИ диктует вам свои правила: например, в 18 лет у тебя должна быть крутая машина, собственные квартира и дача, куча денег и налаженный бизнес".

Действительно, идет подавление интересов, общепринятых ценностей. То, что было нужно вчера, сегодня надо единицам, а завтра забудут все. Культура с бешеной скоростью катится к черту, но как это остановить, никто не задумывается. Почему? Потому что никому это не надо. Сейчас, когда честность из нашего общества ушла, на замену ей пришли ложные идеи, пустые призывы и неграмотные миллионеры, появилась возможность выделиться. Сейчас уже никто не хочет работать на собственное счастливое будущее, не хочет быть редким специалистом в какой-то области. Наука и образование ушли даже не на второй, а на третий план. Выделяются как? Выдумывают субкультуры, совсем не читают, смотрят только боевики и порнографию, одеваются в модные шмотки, которые выглядят не лучше, чем грязные брюки на бомже, - это круто! Это надо уважать.

Вот возьмем, скажем, девочку лет 14, представительницу нового поколения. В ее дневнике - одни двойки, в голове - ветер и мальчики, в сумке - книга фэнтази и какая-нибудь железка, которую она гордо величает музыкальным инструментом, дома - плохие отношения с родителями, на полках - черные фанатские футболки, на улице - компания таких же "крутых" друзей. Это правильно??? Нет, вы скажите, ЭТО ПРАВИЛЬНО??? Спорить с таким человеком бесполезно, он просто не понимает, что кругом другие люди, что им неинтересно слушать рассказы об идеальности того, что для них глупо и ненужно.

Кто-то на первое место ставит образование и карьеру (и это правильно!), а кто-то - гулянки, пьянки и возмущения и претензии к родителям, почему у кого-то есть все, а у них нет ничего.

Другой учитель подхватил: "Вот спросили недавно: какова роль библиотек? Ответ последовал шокирующий: "А зачем они вообще нужны?!" И вправду, зачем, когда есть Интернет, мобильные телефоны, плазменые телевизоры и возможность быть при этом "умнейшим из тупейших". Библиотеки нужны. Многие книги сейчас уже не найдешь, а это были ценные книги! Зато Донцовой да фэнтази выше крыши..."

То, что раньше было нормально для всех, сегодня у одних вызывает радость и гордость, у других - презрительную насмешку. Послушать бы только то непонятное созвучие, которое современники называют музыкой. Услышали бы такую музыку Моцарт или Паганини, без всяких сожалений легли бы обратно в гроб и крышечкой закрылись. Никакого смысла в этом нет, тупая музыка, тупые тексты песен, ни единого нормального голоса, одна только подделка и пропаганда нового образа жизни.



Реклама есть про СПИД: "Но это в сущности не твои проблемы, а твоего парня". Слыхали? А я если со своим парнем сплю (ну предположим), заражаюсь, это, значит, не мои проблемы? Или это я заражаю. Какая разница? Где взаимопонимание, где взаимовыручка, теплота взаимоотношений, любовь в конце концов? Где стремление помочь друг другу и поддержать? Почему во всем на первом месте стоят только деньги? Почему люди стали злы и глупы? Почему мы все называем себя философами, умными, цивилизованными людьми, когда мы всего-навсего неудачная породия на чей-то и так не заладившийся мотив???

... "Мы резко перестали читать. Ухудшилась грамотность. Раньше мы много читали, следовательно, хорошо писали, даже не зная правил русского языка. А что сейчас? Сейчас доверять свое образование книгам нельзя - там миллион ошибок на одну страницу текста. Почему? Потому что нет редакторов. Почему нет редакторов? Потому что писать никто не умеет"

Почему мы поставили СЕБЯ на первое место? Этого нельзя было делать. Но уже сделано, началась борьба за первенство. О карьере, об образовании все забыли, все стремятся только завоевать место получше, не считаясь с другими. А ради чего? Ради "светлого будущего" звезды телеэкрана? А где гарантия, что все именно так и будет???

Никто из нас не имеет права называть себя лучшим, пока у него нет того, чем он действительно мог бы гордиться.

Я ехала сегодня в метро и думала: "Я буду, конечно, не единственным, но редким все же специалистом в своей области. Да, я не буду ни идеалом, ни примером превосходства над другими, но о себе я не смогу сказать, что я свою жизнь промотала в гулянках в шумных компаниях с бутылками пива и грязными гитарами".

Может, я не выше всего этого для кого-то еще, но для меня все именно так.

---

О людях...

I was sitting at my computer desk drinking tea and thinking about men.

I wonder why a person tries to be the best amoung people but he never do something

what could make us respect him?

I wonder why a person may be so unresponsible?

When I studied the 6th form at school in Jakarta we used to create a questionnaire and to give

it to each other to fill in. Once I offered my friend V. to fill in the gaps in my own questionnaire.

There was a question: "Whom do you want to be?" When I wrote this point I meant a profession

but V. wrote up there: "I'd like to become the person". When I asked about the meaning of her curious words

she replied: "I don't want to be a pig".

I was very surprised. I thought about how she didn't loved herself.

But now I'm very interested in this point: can a person love himself? May it be good or bad?

Now I can find an answer for this question: a person should not think he's the best. Thinking of

perfection is the best way to kill yourself.



If nobody is perfect I must be nobody...(c)

---

Каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью: "Ура! Новый день! Сегодня будет лучше!"

Но лучше не бывает. Бывает только хуже.

Моя вера в лучшее не хочет найти свое подтверждение на практике. Кто-то бы сказал, что я, значит, не верю достаточно сильно, но на самом деле я очень жду весны и обновлений, верю, что доберусь физически до этого момента.

До того самого момента, когда на улице, робко прячась за шпилем Триумф Паласа и ярко отражаясь в окнах домов, весеннее солнце выглянет наконец из своего зимнего убежища навстречу новым порывам и новому счастью.

Я еще я очень мечтаю поехать в деревню. Почему я могу поехать туда только летом? Я не хочу на каникулах ехать в Эмираты, хочу в родную Тамбовскую область!

Хочу проснуться на рассвете, когда еще легкий туман сковывает холодную пыль дороги, когда ветер шуршит листвой тихонечко, будто бы боится разбудить еще спящих жителей. Хочу накинуть курточку на свитерок и пройтись по знакомым до боли улицам... К старому, ржавому, но такому родному мосту, к скучной и серой детской площадке, к таинственным и манящим фонарям на вокзальной площади.

Трудно ждать эти счастливые дни! Как долго! Сейчас только начало марта, а мечту свою я смогла бы исполнить только в середине июня...

---

Однажды в марте...

Однажды в марте я выйду на весенней радостью цветущие улицы города. Я буду бродить по переулкам, проспектам и площадям, буду теряться в них, путаться, как в своих мыслях. Я хочу убежать от пустой повседневности, хочу разнообразить свою жизнь, хочу увидеть новый мир!

Когда настанет этот день (а до него осталось чуть меньше трех месяцев), я, быть может, закину все учебники в дальний угол, вылезу из-за своего надоевшего письменного стола, накину джинсовку и постараюсь скрыться среди домов, чтобы не чувствовать той боли и разочарования, которые будут неотъемлемыми спутниками твоего ухода из моей жизни навсегда... Весна! Март! Ты будешь смеяться и улыбаться, а я останусь для тебя и для других такой же серой и печальной, как этот дождь за окном...



Дождь за окном неосторожен,

Плачет при всех, и в этом одном,

Кажется, мы чем-то похожи,

Чем-то, а может быть, дождь за окном...(с)



Прости за глупую улыбку сегодня... Я знаю, тебе она была неприятна. Как неприятна будет мне твоя улыбка совсем скоро. Да, скоро! Я ненавижу и обожаю заранее этот день, часы весеннего праздника для тебя и зимней печали для меня! Этот день я проведу где угодно, только не дома. У меня просто не хватит душевных сил скрывать все... Уйти... На то она и весна, чтобы дать мне возможность скрыться от родительских глаз! Всего один лишь раз в весенний период я способна так выйти на улицу, чтобы пару часов идти вдоль дороги, на соседнюю станцию метро... Скучно... Глупо... Но каждый год я жду этой возможности с нетерпением! Весна... Март... Март... Весна...

---

П.Коэльо - "На берегу Рио-Пьедра" (1994)

"Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и не страдает - в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь. Но когда он обернется - а обернется он непременно, ибо это присуще каждому из нас, - то услышит, как говорит ему сердце: "Что сделал ты с теми чудесами, которыми Бог так щедро усеял твои дни, досуги твои и труды? Как употребил ты таланты, которые вверил тебе твой Наставник? Зарыл поглубже, потому что боялся потерять? Что ж, отныне достоянием твоим будет лишь уверенность в том, что жизнь свою ты промотал и растратил, расточил и рассеял"".

---

История, рассказанная в гром

Помнишь, была буря... Мы сидели под крышей песочницы на детской площадке. Пережидая, как тяжкий вздох природы, гром, ты рассказывал Историю Своей Жизни...



День первый.

Неуправляемый поток людей, толпа, стремящаяся в бесконечность, уплывающая вникуда атмосфера лета... Наверное, последняя в этом году. Мне казалось, что жизнь кончилась, и ничего уже не будет. Да, впереди себя я не видел ничего, что могло бы внушить мне надежду выбраться в скором времени из лабиринта повседневности, из того ежедневного набора действ, которые мы созерцаем каждый день, как зрители в театре, и которым восхищаемся, как маленький дети. Часы стали пролетать невероятно быстро... Увлеченный новизной окружавшей меня действительности, я забывался в своем наивном восторге. Все было так просто!..



День второй.

Вчера я был никем, а сегодня я чувствую себя властелином своей судьбы. Ведь от моего желания и стремления понять то, что живет теперь во мне, зависит многое на данном этапе моей жизни и духовного развития.

Я задал себе вопрос: "А почему?.. Почему в толпе я выделил именно эти глаза?.."

Я не был отличником по биологии, но знал, что в основе всех любовных связей лежит именно она, наука о живых существах. Тогда я не понимал, почему же эти глаза не взглянут на меня с легким оттенком испуга и интереса... А сейчас понял: всему виной биология!

Я давно вел рукописный дневник, но никогда не писал там о тебе. А вчера зачем-то написал... И опять тот же самый вопрос: "А зачем?.. И почему?.."



День третий.

Я стоял как дурак в гордом, как мне казалось, одиночестве и наблюдал за пробегавшими мимо меня людьми, такими сонными и такими равнодушными! И среди них я беспрестанно искал именно те глаза, которые встретил позавчера(как мне казалось, потому что на самом деле я встретил их многими месяцами ранее). Я ждал... Ждал... И наконец получил то, что хотел! Единственный взгляд... в котором, быть может, не было ничего, и было всё! Я смотрел в эти серые глаза, наблюдая за ними и понимая, что они также следят за мной... Но я не стал полагаться на свои иллюзии - уж слишком большим был опыт разочарований и самообмана.

И тогда впервые в жизни я улыбнулся так, как улыбаются по-настоящему счастливые люди. Я вспоминал и прокручивал в голове те минуты, когда, закутываясь в махровый халат, сидя перед монитором компьютера, я одного из самых надежных людей посвящал в свою тайну Серых Глаз.

Я шел по улице и улыбался. Стоял у дверей в вагоне метро и улыбался... А люди не понимали моей улыбки. Человек вообще существо странное. Оно устроено так, что страшится и избегает того, чего не понимает. Они не понимали того, почему я улыбаюсь, а потому не смотрели мне в глаза...

Впрочем, я и сам прятал свое лицо от их взоров - боялся, наверное, выдать свою тайну.

День третий и последний. Он стал заключительным этапом моих поисков. Я нашел и сразу потерял то, к чему шел - веру и любовь. И теперь во мне только желание завладеть тем, что никогда не будет моим, хотя в мыслях своих я уже уверился в Победе - и мне нужны те серые глаза...

---

Молитва

Пресвятая Дева, верни мне веру. Сделай так, чтобы и я сумела стать орудием Твоего труда. Дай мне возможность обрести постижение через любовь. Ибо любовь никого не отдаляет от своих мечтаний.

Сделай так, чтобы я стала союзницей и товарищем того, кого люблю. Помоги ему сделать все, что надлежит ему сделать, и при этом - рядом со мной...©

П.Коэльо, "На берегу Рио-Пьедра", 1994

---

Сегодня я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете! И мне очень хотелось поведать о своем счастье всему миру! Я просто испытывала какие-то новые для меня чувства, совершенно неожиданные в этой хмурой, серой повседневности. И мне было невероятно жаль, что это чувство новизны и желания жить куда-то исчезло вместе с затихшим звуком закрывшейся двери подъезда. Но теперь я знаю, что придает сил, пусть и всего лишь на короткое мгновенье.

Как жаль, что кончится этот чудесный день, возможно, единственный счастливый день на долгое время вперед! Но ради того, чтобы испытать еще раз эти ни с чем несравнимые чувства, стоит потерпеть!

Какое это счастье - ждать любимого человека, независимо от того, кто это, и делать ему подарки. Я купила подарок маме на день рождения. И я счастлива, потому что я знаю, что ей будет приятно.



Для меня открытые сегодня мною чувства настолько важны, что мне очень трудно слышать от людей нейтральные слова по этому поводу. Я, конечно, понимаю, что на данный момент им не дано испытать то же, что испытывала я всего лишь несколько часов назад, но... в голове не укладывается, что кто-то может не понять, не вникнуть, не ощутить...



И все будто резко изменилось. К чему мне теперь этот глупый, скучный и пустой Интернет? К чему мне эти мелкие проблемы и переживания? Что значат они для меня теперь?

Н И Ч Е Г О ! ! !

Зачем тратить время на зависание в программах общения, когда есть уникальный и глубокий мир истинных чувств, мир счастья и радости безграничных? К чему картинки, аватары, музыка? Это ничего не значит! Это все пустое, НЕНУЖНОЕ! Зачем оно? Оно засоряет мою жизнь!



ciel etoile (09:03 PM) :

я ничего не могу рассказать... что-то изменилось... не стоило мне сегодня на свежий воздух выходить... у меня был такой продуктивный день в обнимку с физикой, а теперь я ничерта не понимаю, а только пытаюсь найти способ полнее выразить свои непонятные, глупые чувства... аааааааааа

ciel etoile (09:03 PM) :

я сойду с ума

просто я вдруг поняла, до чего же однообразна и скучна моя жизнь... до чего она пуста и неинтересна!

ciel etoile (09:05 PM) :

уроки и интернет - всё! разве это жизнь?

Что есть у меня? ничего. у меня только интернет-дневник, где я пишу то, что думаю и чувствую. как это мелко и глупо! ведь жизнь не для того дана, чтобы просиживать ее за монитором компьютера

---

Представь себе: идешь по Петербургу, а под ногами плещется Нева. И льет серый, занудный дождь. Какие твои мысли в эту минуту? Что ты чувствуешь? Что видишь ты в потухшем взгляде природы? Кого ты любишь в этом момент? О ком мечтаешь?

Ты идешь и сочиняешь стихи, повторяешь их про себя, пытаясь запомнить последовательность слов, хотя знаешь, что придешь домой и все равно не сможешь ничего вспомнить. Какая грусть в душе! Какая унылая дождливая пора! Как солнце прячется за облаками во время дождя, ты прячешься за свои тайны. Так ты чувствуешь себя в безопасности от всего лицемерного и злого мира.



От суеты мирских желаний

Мы ускользаем прочь по переулкам.

Для нас наш Путь теперь - скитанья,

О да! Скитанья, а не летние прогулки!

Мы убегаем в даль своих мечтаний,

Бросаем бремя то, что нужно нам нести.

Но кто пройдет за нас сей Путь Скитаний,

Который только нам дано пройти?

Кто улыбнется нам, когда весь мир уснет?

Кто скажет пару слов любви нелицемерной?

Увы, никто. И только дождь все льет,

И мы бредем по набережной серой.



Ты думаешь о нем и медленно шагаешь в пустоту скучного вечера, вдоль вод реки по мостовой, быть может, туда, где тебя никто не ждет. Какая разница? Что значит для тебя кто-то в сравнении с ним? И ты идешь и продолжаешь сочинять стихи, посвящая их тому, кто никогда не будет рядом...

---

Одиночество

"Не желаю больше плутать в темных закоулках собственной души, - сказала я себе, решительно захлопывая дверь перед носом Другой. - Что с третьего этажа вывалиться, что с сотого - разницы никакой".

"Так что если уж падать, то - с небоскреба".

Подтверждение моим собственным жизненным истинам я нахожу там, где и не думала искать раньше, до перехода в новую школу. Теперь, когда меня научили мыслить, научили рассуждать и читать "между строк", я нашла источник жизненных ценностей и идей. Я не беру их, не следую им, потому что большая часть мне уже известна, просто выразить я этого не могла.

И сейчас не могу. Не могу собственными словами сказать то, что чувствую, разве что могу назвать одно ключевое слово - одиночество.

"Когда мы смело ищем любовь - любовь обнаруживается, а мы притягиваем к себе новую и новую любовь. Если тебя любит один человек, значит, любят все. А если ты одинок - значит, станешь еще более одиноким. Так вот забавно устроена жизнь".

Одиночество... Чем его оправдать? Я не умею оправдываться, потому что мой голос тихий и неуверенный, поэтому мне никто не верит, меня легко сбить с толку, легко вывести из себя, легко запутать, запугать, обвинить... Неумение оправдываться порождает ложь. Ложь приводит к отчужденности, именно той отчужденности от всех - от друзей, знакомых, родителей, одноклассниц - которая уверенно ведет к одиночеству по серой дороге жизни.

Чем больше лжешь, тем меньше хочется смотреть в глаза тем, кому ты лжешь, а потому ты ищешь такое место в своем сердце, где тебя никто и ничто не найдет, не потревожит.



Одиночество - я ощущаю его тогда, когда нахожусь в толпе. Иными словами, мне подвластно лишь одиночество "пространственное", когда никого рядом нет, я одна, а одиночество душевное я контролировать не в силах, потому что оно давит с нереальной силой.

Отчужденность - я ощущаю ее тогда, когда мне кажется, что я сказала уже достаточно и больше сказать ничего не могу. Когда я вижу, что меня не интересует ничто из того, что интересовало раньше, я отгораживаюсь от этого. Это и есть отчужденность. Отчужденность физическая, если можно так выразиться...



Одиночество есть то, что останется в душе после ее нравственной гибели.



Одиночество есть то, что вечно сопутствовало и будет сопутствовать в ином пути всегда.



Одиночество нельзя уничтожить, его можно лишь избежать, но будем ли мы счастливы, избежав?..

---

Такое ощущение, когда захожу на форум, что у людей, там обитающих, есть какое-то предубеждение, что выпускники всех проектов, какие только крутят по каналу Россия, все как есть таланты. Ага, таланты! Разве что непризнанные! По-хорошему следовало закруглиться еще на Алехно, который, между нами говоря, тоже особым талантом не блещет. Но нет! Телевизионщики пошли еще дальше, скоро догонят и перегонят Фабрику Звезд по количеству осуществленных проектов. Честно говоря, мутить начинало от одной только мысли, что будет 2,3 "НА", а теперь очередной "Секрет Успеха"! Ну-с, какую группу заменят на этот раз на бездарных, безголосых ребят?

Возникает ощущение того, что люди просто не имеют собственного мнения, обделены элементарным вкусом и умением судить субъективно. Какая-то атмосфера наигранной вежливости царит! Главное - сказать, а что потом - неважно. Главное - выбрать любимчиков, а достойны они чего-то или нет - неважно. Как говорил граф Альмавива в "Женитьбе Фигаро", "Вбили себе в голову и ЛЮБЯТ!"

Горжусь тем, что не смотрю всю эту галиматью. В конце концов незаинтересованность в подобного рода экспериментах позволяет мне непредвзято относиться к новым якобы талантам, давать им трезвую оценку. Обидно только то, что я, как всегда, в меньшинстве, а значит, свое мнение держи при себе и только попробуй вякни!

Че такое-то? Когда мы научимся уже не смотреть и не любить ВСЕ, что нам предлагает телевидение? Раз уж на то пошло, то надо хоть уже что-нибудь пропустить чисто из уважения к уже имеющимся "кумирам"...

---

Ты капелькой дождя

На мою ладонь

Упадешь в лучах рассвета

Но мой мир уставших грез

И увядших роз

Прикосновенья не заметит

Я знаю, что нежность

Моя неизбежно

Прольется слезами

Взорвется словами



Ведь я тебе не верю

И пусть немного больно

И я не пожалею

И я скажу:"Довольно!"

Ведь я тебе не верю

Печаль исчезнет без следа

И я пройти сумею свою дорогу без тебя

Ведь я тебе не верю



Ночь расстает над землей

Только мы с тобой

Не нашли друг в друге счастья

Пусть не узнаешь ты

О моей любви

Я не хочу дойти до края

Где снова надежда

Моя неизбежно

Прольется слезами

Взорвется словами



Ведь я тебе не верю

И пусть немного больно

И я не пожалею

И я скажу:"Довольно!"

Ведь я тебе не верю

Печаль исчезнет без следа

И я пройти сумею свою дорогу без тебя

Ведь я тебе не верю

@музыка: Я тебе не верю

---

People take themselves too seriously

Зачем? Зачем вы лжете? Зачем вы говорите, что музыка - ваша жизнь? Зачем вам эта фальшь? Это самая банальная и самая наглая ложь, какую только можно встретить в этом нечестном и грязном мире! Если бы музыка была вашей жизнью, вы бы не просто слушали, а сами бы ей занимались. Да, многие из вас действительно увлекаются ей всерьез, но те, кто предпочитает просто ходить с наушниками?.. Вы-то зачем себя обманываете?!

Я не люблю музыку! Я слушаю ее только тогда, когда мне плохо, редко включаю тогда, когда скучно. У меня есть определенные песни и определенные исполнители, которых я уважаю за талант, а не за музыку. ЗА ТАЛАНТ! Слышите? Пусть они хоть двести раз самую слащавую попсу поют, мне плевать! Но от этого я не стала меломанкой! Я не говорю всем подряд, что музыка - моя жизнь, при этом совершенно спокойно вынимая наушники из ушей/выключая магнитофон, МТВ, др.!

Почему вы подделываетесь под своих кумиров? Идолопоклонничество - это плохо. Зачем вам быть как кто-то? Не выдавайте эту грязь за индивидуальность! Это не индивидуальность, а выпендреж чистой воды! Вам просто надо показать,что вы не как все. Вы боги, вы лучшие, вы мудрые, алхимики, черт бы вас побрал!

Хватит возвышать себя. People take themselves too seriously, как сказал О. Уальд. Вы не личности, вы, как и все остальные, части общества, его единицы, а вовсе не боги, какими вы себя возомнили.

Прекратите всех делить! Вы делете общество так, чтобы отнести себя к лучшим, а вдруг ваш случай анологичен случаю Раскольникова?

Музыка - дело высших, а не вас и не меня. Выше тот, кого ты боготворишь, кому поклоняешься. Он для тебя бог, а ты для других - такой же жалкий человек, как для своего бога. Музыка - не только плеер и наушники, тупой фанатизм и слепое идолопоклонничество. А тот, кто выше, тоже на самом деле животное. Потому что человек - животное. А еще "человек - это сплошное коварство, ложь и притворство". Хотите быть собой? Хватит врать! В первую очередь не лгите себе!

---

Наверно, есть еще люди, которые помнят это имя - Мурат Насыров. Одно из моих самых ярких и самых положительных воспоминаний детства - это то, что я была его просто жуткой фанаткой! Обожала его песни "Южная ночь", "Кто-то простит", "Мальчик хочет в Тамбов" и другие... Потом были "Соловьи" и "Ева", хотя "Соловьи" я слышала пару секунд и всего лишь один раз, но, похоже, именно эти мимолетные кадры черно-белого клипа останутся теперь как память о бывшем кумире...

Удивительно: я узнала о его смерти только вчера, хотя он погиб вчера... И еще я теперь знаю, что жил он недалеко от меня, на улице, куда я ездила в НИИ Стоматологии.

Немного об Ушедшем

Мурат Насыров родился в городе Алма-Ата в семье простых рабочих: мать работала на фабрике пластмассовых изделий, отец был таксистом. На гитаре Мурат начал играть в восемь лет, и очень скоро уже сам обучал игре сверстников. С малого возраста он играл «Beatles», «Led Zeppelin», «Deep Purple», «Pink Floyd» и другие. После школы отправился служить в армию в Ашхабад, где и началась его музыкальная деятельность. Переехав в Москву, поступил в Гнесинское училище.



Звезда Насырова взошла, когда на конкурсе «Ялта-91» ему, тогда неизвестному казахскому мальчику, именитое жюри единодушно присвоило Гран-при. В жюри тогда входили Игорь Крутой, Владимир Матецкий, Лайма Вайкуле.



Насыров, исполнитель знаменитого хита «Мальчик хочет в Тамбов», сам был в этом городе всего один раз, когда давал концерт на площади города. На концерт пришло более 50 тысяч человек. Насыров - мусульманин. Певец был женат, у него остались двое детей - Лия и Аким.

Подробности смерти

Мурат уже не вернется. В пятницу, 19 января он покончил жизнь самоубийством, выбросившись с балкона своей квартиры, расположенной на пятом этаже дома №15 по ул. Вучетича. Его путь к смерти был коротким – на несколько метров короче, чем у Игоря Сорина – и верным – Мурат скончался, прежде чем врачи смогли что-либо сделать. Ему было 37 лет. Его мало кто вспоминал.



Теперь переходим к фактам. Первой версией случившегося был "несчастный случай" – правоохранительные органы предположили, будто бы Насыров выпал из окна, находясь в состоянии алкогольного (или, вполне возможно, наркотического) опьянения. На это указывает одно странное обстоятельство смерти музыканта, несколько экстравагантный способ самоубийства – он держал в руках православную икону. Какую – неизвестно, да и ни к чему это. Важен сам факт: Насыров прыгнул с иконой. Зачем? Директор певца Александр Скурихин твердит: несчастный случай, несчастный случай... Однако ближе к вечеру следователям удалось частично восстановить картину происшедшего. Оказалось, что Насыров был в квартире не один. Весь день он провел в окружении родственников. Его теща говорит, что Мурат с самого утра выглядел очень странным. Он пребывал в страшном волнении - беспрестанно ходил из комнаты в комнату, кому-то звонил, то вдруг встанет у окна, и так стоит - долго-долго. Около полудня жена попросила подбросить ее на работу, и Мурат беспрекословно повиновался. Вскоре вернулся домой, тотчас заперся в своем кабинете, переоборудованном под студию, и принялся петь. Он пел и музицировал до позднего вечера, и лишь в одиннадцатом часу затих. Через некоторое время Насыров выскочил из комнаты, поднял детей, растряс тещу и потребовал вынести ему концертный костюм. Переодевшись, рванулся к балкону. Теща не пустила. Тогда он совершил нечто совершенно дикое - бросился в прихожую, дернул дверь и, встав посреди лестничной клетки, принялся кричать какую-то несуразицу. "Какую?" - спрашивают следователи. Да, отвечает теща, что-то, якобы бога он видел, и еще, дескать, явился ему погибший давеча гитарист "А-Студио"... Неожиданно Насыров замолк, вбежал в квартиру и, опередив тещу, отпер балконную дверь. Выпрыгнул. Даже не колебался.



В милиции говорят, что на его теле нашли многочисленные следы инъекций - так что наркотическая версия остается в силе.



Про Сорина, кажется, тоже говорили, что он, мол, перед смертью принял большую дозу наркотиков и совершил роковой шаг, сам того не осознавая. В таких случаях обычно добавляют: он не хотел покончить с собой, все вышло случайно. И тотчас делают дидактическую сноску о вреде наркотиков. Таким образом, до истинных мотивов самоубийства (если это было все-таки самоубийство, а не случайность), руки у экспертов не доходят, и со временем от кумира остается только поклонничье "Почему?" плюс пара хитов, которые когда-то сделали его известным.



Мурат Насыров вышел в звезды эстрады, засветившись на Всесоюзном телевизионном конкурсе молодых исполнителей в Ялте. Дело было в 91-м году. Двадцатидвухлетний юноша из Казахстана с голосом неописуемой красоты взял да и перепел "Волшебника-недоучку" Аллы Пугачевой, да так, что все остальные участники (в том числе и Марина Хлебникова) мигом отпали. Мурату присудили первый приз, а в Москве его разыскал политико-культурный деятель Константин Боровой (продюсер в позднесоветском понимании этого слова) и предложил, ну, что ли, "продюсерский эксперимент". Однако через пару месяцев эксперимент выдохся, Боровой сбавил обороты, а затем и вовсе бросил своего протеже. Несколько лет Мурат околачивался по ресторанам и параллельно сочинял песни, надеясь когда-нибудь пробиться на студию. В 95-м "Союз" предложил ему записать сингл. Контракт удался. Через два года вышел первый сольник Мурата Насырова, все песни для которого написал он сам – за исключением одной. "Мальчик хочет в Тамбов".



Затем девяностые как-то под шумок закончились, начался джаз, панк, Билан, Тату… И мысль о том, что Мурата больше нет, кажется нам какой-то нелепой. Как это можно взять и удалить целый кусок уже вроде бы законченной и застекленной эпохи девяностых?..



До сих пор не могу поверить... Трудно представить, что еще недавно слушала его песни, дивясь неповторимому голосу, а теперь... Как-то сложно в это верить. Как будто часть меня оторвали - ведь он был мне дорог когда-то, согревал своими песнями, да и сейчас, если честно, я частенько ставлю его альбом...





Дни пролетают как птицы,

Надо бы остановиться.

Прочесть как в первый раз

Давно забытый стих о нас... (с)



Для меня этот человек навсегда останется Великим. Пусть даже любви к его творчеству осталась самая малость!