Я и учеба - вещи несовместимые.
Ну как мне, черт возьми, перестать лениться???
Emma Watson
Обидно, когда про твоих кумиров в Интернете и журналах пишут всякие гадости.
С другой стороны, это ли не признак популярности?
.......Разругалась с пользователями форума. Тема была "Личная жизнь АП - она всех нас интересует". Надо было промолчать, а не говорить, что я прихожу на форум исключительно ради фотографий и музыки. Все равно меня восприняли совсем не так, как я того ожидала: "Раз ты отметилась в этой теме, значит, тебя интересует его личная жизнь".
Ну да. И причем совершенно неважно, ЧТО именно я написала. Важен факт.
Бесит.
О меньшинстве судят по большинству.
Полностью отшибло какое-либо желание еще хоть раз в жизни зайти на этот форум.
Выходные проходят скучно, а главное - в одиночестве. Как и будни.
Компания - компьютер.
А я надеялась с подружками встретиться в праздники. Подружки тщательно скрывают свое пребывание в Интернете, нога опять опухла, впереди сессия... Короче, жизнь "удалась" =)))
Форум превратился в одну большую помойку, единственное верное назначение которой - повышение рейтинга пользователей.
И нет тут никакой благородной цели а ля "следить за новостями и обновлением раздела Медиа".
Просто не люблю, что меня не воспринимают всерьез.
Я, можно сказать, среди них - голос разума, к которому они упорно не желают прислушаться.
Поэтому и терпят одно и то же: "Спасибо за отличные сашины фотки!"
Пожалуйста, конечно, никому не жалко, жалко только, что у несчастного Саши такие фанаты, которые не могут придумать ничего лучше, чем написать долбанную фразу.
Медиа все обновляется и обновляется,
а фраза все остается и остается неизменной.
Я уже узнаю эту боль,
Когда умирает любовь...
(с) А. Руссо
Мои воображаемые друзья считают меня сумасшедшей,
о чем пишут мне в письмах во сне.
Да, наверное, помешательство должно выглядеть именно так.
Во всяком случае, есть повод задуматься...
Эх, дуракам все простят.
(Значит, мне можно творить все, что заблагорассудится).
Откровенно говоря, вся эта суматоха с английским начинает выводить меня из себя.
Такое ощущение, будто это мне надо, а не девчонкам.
Взяли манеру говорить мне в лицо, что они забывают про занятия.
Надо тоже пару раз "забыть", уйти гулять с воображаемыми друзьями, никого не предупредив, глядишь, люди вспомнят.
Люблю чай эрл-грей.
Но сегодня по плану - зеленый.
От него неожиданно пахнет жвачкой Love is... и сигаретами.
Очень люблю одиночество и боюсь людей.
Очень люблю ночь. И звезды. Но их нет в Москве. Почему?
Не люблю задумываться над своими действиями - мне становится скучно от однообразия.
Так нельзя, лучше на автомате, чем по необходимости.
Из личных наблюдений:
наш народ по-русски не умеет грамотно выражаться, зато неадаптированные книги на английском читают и переводят все без исключения.
В прошлый раз было 13.
В этот - 31.
Интересно, если я напишу к.р. с 27 ошибками, следующая после нее будет вообще перечеркнута?
Какой смысл готовиться ко всем этим университетским контрольным, если все равно мы плохо их пишем???
Я в депрессии.
Напоминает школу: гонишься-гонишься за 5 за письменную по англ.яз., но сколько бы ни учил, все равно получаешь 4.
Терпеть не могу, когда пишут в комменты одно слово типа "Прикольно!" или "Ужас".
Ненавижу, когда ставят смайлики.
Я, конечно, понимаю, что их придумали для выражения эмоций, но у меня складывается такое ощущение, что человеку просто лень вдумываться.
Зачем тогда читать мой дневник, если тебе нечего сказать?
Я же не пишу эти дурацкие посты с псевдоразмышлениями, смысл которых трудно понять, не говоря уж о том, чтобы что-то написать в комментарий...
Я сама стараюсь писать что-то "по делу", а если нечего сказать, то ничего не пишу.
Почему ко мне так никто не относится?
Решила вернуться в этот дневник.
Не то чтобы мне этого особенно хотелось, но просто делать нечего.
Негде изливать свои глупенькие размышления, негде жаловаться на ПЧ из лиру, негде выкладывать без повода любимые картинки, не форматировать текст под стиль дневника и, короче, еще много всего разного.
Я окончательно обленилась, ручкой по бумаге возить могу только в университете и то только тогда, когда совсем уж скучно.
Что у меня нового? Как всегда, ничего.
Каждый новый день до безобразия похож на предыдущий, но это уже не так напрягает, я смирилась с мыслью, что это жуткое однообразие мне терпеть еще долго.
И, вобщем-то, меня все устраивает. Учеба сейчас на первом месте, все остальное не имеет значения.
А пока жду лета, пью зеленый чай, который, по непонятной мне причине, отдает сигаретами, перевожу латынь с английского и отчаянно копаюсь в Зайцах в поисках новой "хорошей" музыки.
Неужели никто не составит мне компанию?))
Ненавижу icq - вечно кто-то пытается в чем-то меня убеждать и доказывать, что он якобы умнее меня. Играют на том, что я не волоку в какой-то области. Удивительно желание людей повыпендриваться. Я же не говорю с ними на французском языке, почему же они меня грузят своей "профессиональной ерундой"?
Нафига козе баян?
________________
Ощущение праздника отсутствует напрочь. Но все же стоит подвести итоги уходящего года.
Плохой год, если вкратце. Ушли очень хорошие люди - папа, Л., б.Н.. Причем все трое постарались, уходя, создать нам всем побольше геморроя (я это, конечно, в шутку говорю), чтоб мы их запомнили. Ведь никто не умер тихо-мирно: бабушка после операции, папу после смерти почему-то лишили паспорта, а Л. вообще расстреляли киллеры + менты ограбили нашу квартиру. Все это, конечно, очень мило, но когда происходит с кем-то еще. И мне очень приятно, что, несмотря на все эти беды, кое-кто все-таки сохраняет чувство юмора, надежду на лучшее. Мне бы хотелось, чтобы это лучшее случилось. Ушедшие навсегда останутся с нами, в сердце. Жаль, что уходят самые нужные люди, но жизнь, как говорит мой кумир, вообще несправедлива.
Из хорошего: я поступила в МГУ, что было для меня самой огромным сюрпризом и потрясением. Познакомилась с новыми людьми, некоторые (пусть немногие) стали хорошими друзьями. Сбылись некоторые мечты, зачетная неделя прошла хорошо, а лиру продолжает радовать теми же старыми и добрыми ПЧ с их такими милыми (иногда, правда, не очень в тему) комментариями.
Если ударятся в детство, то пополнились списки любимых фильмов (+ "Сдача", "Месмер", новые фильмы о ГП, "Балетные туфельки" и др.), песен, книг (+ "Красное и черное", "Сто лет одиночества"
. Ах да, еще закончился любимый сериал - "Монтекристо"!
В последний раз на долгие годы вперед пополнился еще одной страной (Грецией) список посещенных стран. Итого 10: Индонезия, Сингапур, Швейцария, Бельгия, Австрия, Италия, Греция, ОАЭ, Ватикан, Кипр.
От нового года жду чего-нибудь позитивного. Надоело состояние постоянного ожидания каких-то катаклизмов. Главный наш катаклизм нынче - это наше правительство
В детстве любила рисовать Русалочку и Соника.
Нынче же даже почерк у меня кривой(((
Странно, что то, что хорошо получалось в детстве, вообще не получается сейчас. Может, кто-нибудь объяснит, почему мы так меняемся?..
Весь день учила историю - в понедельник зачет.
Люблю солнышко
Первый декабрь с зеленой травой на клумбах. Тот же факт декабря - первая сессия. Она не дает покоя.
По ночам будят чьи-то крики: "Скорую! Скорую!". Разбитые фары машин на темных улицах.
Хочется сделать что-нибудь такое поэтическо-романтичное, но кроме *фиолетового пингвина* на листочке в клеточку ничего не выходит.
В наушниках одна и та же музыка весь световой день - tout la journee. Повторяю языки. Продолжаю делать французский, думая по-английски, и перечитывать афоризмы на латыни.
________________
Еще один бесполезный выходной.
Совсем забыла сказать!
"Балетные туфельки" - очень красивый и добрый фильм. Я бы не сказала, что своеобразный, но что точно весьма своеобразно - это принцип подбора актеров)))))) Наверное, они закончились... эти актеры...
Из любимых - Эмма Уотсон и Эмилия Фокс.
Нет-нет, я тебя не люблю.
Я тебя НЕНАВИЖУ.
Но в душе все равно неспокойно, ведь я была такой идиоткой, что доверяла тебе и думала, что в тебе еще осталось что-то хорошее...
Все ложь. Все прошлое - вранье.
Убица апстену*******************
У меня теперь два домашних животных: хомяк и ipod classic 120 Gb!
Сбылась моя мечта! Опустим подробности, касающиеся цены...
Завтра мне исполнится 18 лет... я стану совершеннолетней...
Боже...
как я этого не хочу!
Давай будем просто вместе радоваться тому, что живем. Этого достаточно.
Но я так жить не хочу.
Не хочешь? Почему?
Так тяжело. Я все хочу изменить.
Все изменить в твоих силах.
Нужно время. И нужно образование, которого у меня, похоже, не будет.
Ну, все к лучшему.
И на самую больную рану еще килограмм соли, чтобы было совсем "хорошо".
Всему свое время. Так все говорят.
А мне неинтересно, кто что говорит. Для меня есть только сам факт. И пока этот факт существует, в моей жизни нет покоя, нет радости, нет СТИМУЛА.
А все казалось так предельно ясно и... просто...
Люблю книги - в них часто нахожу те испытываемые мною чувства, которые сама не могу сформулировать и описать...
Эмма была влюблена в Леона, и она искала уединения, чтобы, рисуя себе его образ, насладиться им без помех. С его появлением кончалось блаженство созерцания. Заслышав его шаги, Эмма вздрагивала, при встрече с ним ее волнение утихало и оставалось лишь состояние полнейшей ошеломленности, которую постепенно вытесняла грусть.
Когда Леон уходил от нее, он не подозревал, что она сейчас же вставала и смотрела в окно, как он идет по улице. Ее волновала его походка, она следила за сменой выражений на его лице; она придумывала целые истории <...> Но чем яснее становилось Эмме, что она любит, тем настойчивее пыталась она загнать свое чувство внутрь, чтобы оно ничем себя не обнаружило, чтобы уменьшить его силу. Она была бы рада, если б Леон догадался сам. Ей приходили в голову разные стечения обстоятельств, катастрофы, которые могли бы облегчить им сближение. Удерживали ее, конечно, душевная вялость, страх, а кроме того, стыд. <...>
Веление плоти, жажда денег, томление страсти - все сливалось у нее в одно мучительное чувство. Она уже не могла не думать о нем - мысль ее беспрестанно к нему возвращалась; она бередила свою рану, всюду находила для этого повод. Ее раздражали неаккуратно поданное блюдо, неплотно запертая дверь, она страдала, оттого что у нее нет бархата, оттого что она несчастна, от несбыточности своих мечтаний, оттого что дома у нее тесно.
<...> Собственная кротость возмущала ее. Серость быта вызывала мечты о роскоши. Порой ее самое пугали те страшные мысли, что приходили ей на ум. А между тем надо было продолжать улыбаться, выслушивать рассуждения о том, как она счастлива, делать вид, что так оно и есть на самом деле, оставлять в этом заблуждении других!
Лицемерие это ей претило. Ее одолевал соблазн бежать с Леоном - все равно куда, только как можно дальше, и там начать новую жизнь, но в душе у нее тотчас разверзалась мрачная бездна.
"Да он меня не любит, - думалось ей. - Как же мне быть? От кого ждать помощи, участия, утешения?"
Из глаз ее катились слезы; обессилевшая, разбитая, она ловила ртом воздух и тихо всхлипывала...
