17:13

ciel-etoile
Лотос - символ жизни и счастья. Поскольку он поднимается из грязи, сумев не испачкаться, то почти повсеместно является символом чистоты, совершенства и красоты. Лотос - атрибут Исиды, которая часто изображалась сидящей на нем.
Лотосом называется несколько видов растений, известных в Египте и Индии. Индийский и китайский лотос - злаковое растение, из которого делают хлеб, настойку и благовония. Египетский лотос - это водяная лилия. Некоторые виды индийского лотоса тоже растут в воде - это священный лотос.Цвет, размер и число лепестков лотоса определяют его символику. Пятилепестковый лотос многозначен: он символизирует пять чувств и миров, рождение, посвящение, брак, отдых от трудов и смерть. Семь лепестков лотоса означают семь планет. Восьмилепестковый лотос воспринимался в Индии как Сердце Бытия, в котором пребывает Брахма, и как видимое проявление оккультной деятельности. Девятилепестковый лотос - символ человека, а двенад-цатилепестковый - Вселенной и Бога.


Папа так сказал врачу офтальмологу, который не мог доступно объяснить причину и свойства моей болезни, превратившейся в хроническую. Подведя к окну, сказал ему: "Вы видите то дерево? Можете объяснить, почему у него ветка на одной высоте и листьев на ней много? А вон точно такое же дерево, но ветки расположены по-другому и листев меньше. Почему? Так мы пытаемся познать чудесные свойства лотоса, изучая воду, в которой он растет".

У папы была своя особенная вера - вера, о смысле и особенностях которой пишет Пауло Коэльо, чьих книг я прочитала уже достаточно. Но мне с детства говорили, что это неправильная вера, не такая, вредная... Мама злилась, что папа взял меня на одно из собраний, посвященных этой вере, но она узнала спустя много лет. Мне было 5 или 6 лет, поэтому я практически ничего не помню...
На стене в папиной комнате висела фотография Матери. Папа всегда говорил, что нужно духовно себя очищать - делать больше добра, не допускать злых и плохих поступков и мыслей. Мне это, правда, так и не удалось...

На 8 марта Папа обязательно дарил и мне, и маме, и Наташке, и бабушке подарки: что-нибудь маленькое, незначительное, но приятное, и обязательно открытку. А пару дней назад мы с мамой нашли стихи, которые он писал нам на праздник. Нет, не один стих всем сразу, а каждому в отдельности!

Папа успел подарить мне на день рождения последний свой подарок - белую шкатулку, которую украшают разноцветные розы и два голубя. Правда, Папа передал подарок через Наташку - сам он приехать не смог. Теперь Шкатулочка стоит на самом видном месте (я поставила ее на полочку, когда разобрала книжки).

Вчера весь день ходила вокруг да около Икон - Папе там, на Небесах, должно быть хорошо. Я знаю, Бог мою просьбу слышал... Он не был идеальным человеком, так же, как все, совершал ошибки в своей жизни, но всё прощено. Нельзя отпускать человека, не простив его. Я на Папу ни за что не злюсь - он сделал мне только хорошее.

Но в его смерти я вижу часть своей вины. И Наташка теперь винит себя, что обиделась на него и не звонила долго...

Помимо воли в голове всплывают страшные образы - моменты смерти. Вдруг он был в сознании и понимал, что умирает? А вдруг он звал на помощь, но никто не пришел, потому что нас не было рядом, а сосед полоумный и не стал бы помогать?

Впервые в жизни хотела, чтобы быстрее наступило утро - ночью было страшно дышать, не то чтобы из комнаты выходить.

Хорошо, что человек не знает своей судьбы... Живешь и не знаешь, когда тебе суждено умереть. Если бы знал, что умрешь через несколько дней, то пропала бы цель жизни, стимул бы пропал и тогда - смерть духовная.

Мы будем помнить Тебя, Папа! И любить!
Рано или поздно все мы встретимся...





@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства

21:14

ciel-etoile
Я хотела бы быть виртуозом,
Иллюзионистом мечтала бы стать,
Им некогда о ком-то лить слезы,
Некогда о ком-то мечтать.

Я мечтала бы стать хиромантом,
Хотела б волшебницей быть,
Людям помогать в теплом марте,
Чтоб некогда было любить.


Алиса отложила ручку, но блокнот продолжала держать на коленях. На подоконнике рядом с ней стояла фотография, которая была Алисе очень дорога...
"Рамку надо в синий цвет..." - подумала девушка и, взглянув на небо, по которому медленно плыл самолет, снова взяла ручку и продолжила:

Я с удовольствием стану пилотом,
Что в небе синем мечтают,
Безропотно буду водить самолеты,
Которые в снах моих тают
.

Самолет скрылся за соседей многоэтажкой. Солнце зашло за тучи, стало серо и хмуро.

Но даже если я буду пилотом,
Даже если стану врачом,
Даже если выучу ноты,
Если буду солнца лучом,

Даже если я стану ветром,
Если голубем буду в ночи,
Если пойду по белому снегу,


Алиса посмотрела на фотографию и поняла, что...

Все равно к тебе потеряю ключи...


[Посвящается J., из цикла "Трое под дождем"]


@темы: Креатив, Лирика, Литература, Рассказ

22:03

ciel-etoile
Карандашом в блокноте пара строк,
Дождь за окном, из рук песок.
Как жить? Где быть? Зачем любить?
Давай друг другу правду говорить.

Пускай метель в лицо, песок из рук,
Надеюсь, что однажды вдруг
Одна простая фраза оживет в стихах,
Ожившая в метели навсегда...

Пусть острыми шипами роз
Ладони в кровь, в душе - мороз.
В стихах одна простая фраза ожила.
Не друг, не враг - а просто так.


Какой-то бред получился. Впрочем, как обычно. Ничего нормального не может получиться просто по определению, когда настроения нет, оно испорчено с раннего утра. Причем в основе этого плохого настроения лежит ссора с любимым человеком... Вобщем, даже не ссора, а так... Фигня, но так из колеи выбивает, что плакать хочется. Из-за какой-то глупости... Просто из-за того, что меня взбесило это всеобщее желание быть как кто-то (в данном случае как я). Не могу этого терпеть. Я люблю быть одной: если лучше других, то только я; если что-то интересное, то только обо мне и никак иначе! Словом, эгоизм лезет из всех щелей, но я же так просто не сдаюсь.
Черт, как можно так разочароваться в человеке, которого любишь? Я понимаю, понимаю, что все это невероятно глупо и не повод бить себя кулаками в грудь, что я одна такая в своем роде... Понимаю, что это временно, что это прикол, но ситуация все равно выводит меня из себя, потому что...
Потому что... он был нормальным парнем (ну, может, только слишком умным для своего возраста), а теперь что-то с ним случилось... Видать, оставил свой прежний имидж в 2007 году. Очень мило. А мне хочется биться башкой об стенку и кричать на весь мир, осуждать всех, бить, кусать и... с кем-нибудь поговорить...
Поговорить, естественно, не с кем.
Как обычно, впрочем: когда больше всего нужны друзья, их нет.
Ну нет - и черт с вами! Сама разберусь.
Говорят, что как встретишь год, так его и проведешь... Я встретила в хорошем настроении, все было хорошо... И он был весел и доброжелателен в последние минуты ушедшего года, разговаривая со мной... Сегодня 3 января... Ни хорошего настроения, ни его, ни-че-го...
Мило, правда?..





@темы: Грустное, Девичье, Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Чувства

18:46

ciel-etoile
Солнце!
Поздравляю тебя!
Мы наконец-то в 2008 году!
Если честно, в последний момент мне стало жаль отпускать куда-то в Вечность самые радостные моменты и самые счастливые минуты уходящего года: его мимолетный взгляд в школьном коридоре, его первая sms и поздравление с Днем рождения, поздравление с Новым Годом, красивое стихотворение... А вот Последний Звонок отпускаю без сожаления, как ты отпускаешь поздно ночью уставшего личного шофера.

Если честно, я наивно полагала, что, отпуская плохое, отпускаешь все, что мучит... Но Любовь-то отпустить нельзя, как оказалось... И новая жизнь с приходом нового года, увы, не началась...

Под бой курантов, который у меня всегда почему-то вызывает слезы сожаления, а не радостное ожидание чего-то нового, загадала, как ты и просил, мое самое заветное желание. Опять же по твоему настоянию в руках держала янтарную рыбку (кстати, она действительно исполняет заветные желания: я окончательно убедилась в этом за 10 минут до НГ, получив от Него личное сообщение). В эту ночь, к сожалению, мы с тобой так и не встретились, хотя я честно ждала тебя до 3...

Солнце! Ты помнишь, как на прошлый НГ мы поднимались по лестнице домой, а внезапно окно распахнулось от сильного порыва ветра, который сорвал твой любимый темно-синий шарф? Потом мы искали его долго-долго возле дома, а оказалось, что он уже на клумбе через дорогу!

А 31 декабря 2005 года, помнишь, как мы купили очень дорогую бутылку шампанского и разбили ее об лед в парке на Тульской? Мы так смеялись тогда, потому что было жаль потраченных денег и хотелось выпить дорогого шампанского, но больше денег не было! Так смешно, так мило...

А 2008 год встречали в интернете! Лично я была не очень пьяная, но достаточно "в кондиции", чтобы с трудом выискивать нужные буквы на клавиатуре )) Да нет, я никогда много не пила... Просто в этот вечер я очень волновалась и переживала из-за Него, выпила полбокала вина. А потом шампанского бокал... И сразу за компьютер... Жаль, в Интернете тебя тоже не нашлось...

Но я все равно рада... Все равно в Новом Году надеюсь на лучшее и уверена, что оно обязательно будет! Потому что если нет веры, то нет ничего. А это не наш с тобой девиз.

Спасибо, что был со мной в последние дни ушедшего года! :white:





@музыка: Мой рай (МакSим)

@настроение: грустное

@темы: Блоги, Воспоминания, Для памяти, Друзья, Жизненное, Интернет, Личное, Любовь, Мысли вслух, Настроение, Чувства

17:59

ciel-etoile
С Новым годом тебя поздравляю!
В эту лунную ночь января
Пусть снежинки пушистого снега
Поцелуют тебя за меня.
И мороз тебя тоже поздравит,
Пусть украсит он щеки твои.
С Новым годом тебя поздравляю,
С годом счастья и годом любви!


Откровенно... конечно... Но, может, ему все же понравится...

НАКОНЕЦ-ТО НАСТУПИЛ ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ ДЕНЬ - ДЕНЬ, ОБЪЕДИНЯЮЩИЙ СТАРЫЙ И НОВЫЙ ГОДЫ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МОИХ ПЧ, И ВООБЩЕ ВСЕХ, С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2008 ГОДОМ! ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО ТОЛЬКО САМОГО НАИЛУЧШЕГО, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ И УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!



@музыка: офигенно-позитиффное

@настроение: Не отдам - Максим

@темы: Блоги, Веселое, Для памяти, Жизненное, Любовь, Настроение, Чувства

21:42

ciel-etoile
А вдруг кого-то это волнует? А может, кому-то это так нужно?
Бесполезно и сложно. Ненужные мысли, пустые слова, сообщения...
А зачем? Какие итоги: "Хватит с вас и того, что есть". Лично я
или все? Ну ладно, не важно.

Скоро Новый год. Подарки, открытки, цветы и желания... Куранты
бьют на главной башне... Шампанское, вино, музыкальные каналы...
Как-то все пусто, нудно и скучно. Однообразие. Белые полосы. Снег.



Вчера нашла огромную открытку, большую такую, раньше было модно на день рождения дарить подобные вещицы. Теперь стоит без дела, хоть и пестрит всякими "Поздравляю" и "Счастья в жизни тебе желаю". Вот думаю иногда: нафига дарить такие бесполезные вещи, а? Что эту открытку теперь девать некуда (мысль в сторону: может, в школу на макулатуру оттащить?), что в другой комнате на стене гигантский веер висит, тоже никому не нужный. Зачем дарить такие подарки? Обязывают они, веер в данном случае особенно. Ладно, если бы нечто незначительное, маленькое, что можно убрать, никто даже не заметит этого. А когда во всю стену!
Правда, чаще всего возникает вопрос "Что подарить?", а не "Как и куда убрать?".
Люблю делать людям такие подарки, которые не будут их обязывать, но принесут радость. Подруге косметику дарю на некоторые праздники, правда, не от балды на рынке купленную, а фирменную, Ive Rocher. Маме всегда хочется подарить что-нибудь милое и хорошее для кухни или просто красивую открытку и коробку дорогих конфет.
Новый Год - это всегда праздник, как день рождения. Такое грандиозное и великое нечто. И поиск подарков друзьям и родителям - приятное времяпрепровождение. Вот только...
У меня никогда не было проблем с поиском подарка молодому человеку... Как и самого молодого человека в НГ не было. Даже тот трепет, с каким искалась по Москве одна-единственная уникальная открытка, достойная только ЕГО, на Последний Звонок, - фигня.
Иногда мне кажется, что этого никогда не случиться.
Буду мучиться только одним вопросом: что подарить маме, сестре и племянникам. А все остальное где-то за гранью доступного.
И ничего обязывающего...
www.vkontakte.ru .................................................



@темы: Воспоминания, Личное, Любовь, Мысли вслух, Чувства

21:24

НЕ...

ciel-etoile
Хочется выключить свет, выключить звук, погасить весь мир и лежать, молчать...

Не видеть, неслышать, не страдать - молчать.

Не плакать - просто молчать. Закрыть глаза и не открывать, пока все не наладится без меня...

Не смотреть эти фотографии...

Не
стенографировать эти мысли...

Я - N/A...

Как в ICQ, где каждый может стучаться, а я не отвечу... Я на это имею право... Я не хочу...

Я хочу, чтобы все было хорошо... А все плохо, очень плохо...

А ты почему-то говоришь, что это нормально... что это пройдет... что все наладится...

Я не верю... Прости... за открытку... и за интернет... Но...

Я не могла поступить иначе...



ciel-etoile
Вот ведь незадача: и так плохо, и эдак тоже плохо… Хоть снова бейся башкой обо что-нибудь, что имеет острые углы. Бывают такие дни в жизни, которые, не будучи плохими, вызывают негативные чувства и эмоции еще очень долго. И забыть не получается… А разве можно сказать, что именно ЭТОТ день был в моей никчемной жизни самым плохим? Нет. Но почему-то воспоминание о нем меня особенно доводит. Может, потому, что реальное никак, к сожалению и даже к ужасу, не пересекается с тем образом, который был создан назидательными учителями и даже друзьями. Хотя, с другой стороны, все мы в этом возрасте одинаково наивны и самоуверенны (за редким исключением, не будем показывать пальцем) и, соответственно, не всегда видим плюсы в том, что нам предлагают родители и иногда друзья. Не видим или не хотим видеть, просто потому, что разделили всё в этом мире на 2 главных части: то, что мне НУЖНО, и то, что мне НЕ НУЖНО. Ну вот и пойди разберись, нужно, не нужно или просто одолжение делает! И ломай теперь больную голову на тем, проиграл ты или выиграл.
Лично я склоняюсь к первому варианту, во всяком случае, морально чувствую себя подавленной. И с тоской смотрю на одну-единственную фотографию и вспоминаю великого моего Лиана: «Потому что нельзя быть на свете красивой такой…» Однако фразу из популярного лет 10 назад хита хочется несколько переделать, если посмотреть на мою морду на той фотке. Друзья из вежливости сказали, что получилось оч.хорошо, но, по-моему, это яркий пример того, как плохо получаются на фотографиях люди, когда их запечатляют в момент волнения и стресса…
Друзья, вообще, много говорят из того, чего на самом деле нет и быть не может ни при каких условиях. Лгут часто. Ненавижу ложь. Особенно ложь тех, кому доверяешь.
Фраза из очень хорошего и некогда популярного диснеевского мультфильма: «Если бы у меня были друзья…» Вот и Н*** я сегодня сказала также: если бы у меня были друзья… я бы пригласила их… Но я не могу так сделать по двум причинам: друзей опять-таки не наблюдается, а те, кто мог бы уделить мне пару часов внимания, обычно подвергаются жестоким насмешкам со стороны некоторых особо выдающихся членов моей семьи, так что хочется плакать от такого неуважения и хамства, а приглашать «пострадавших» после таких дел не хочется еще больше.
А может быть, они действительно такие, какими их называют? Иногда трудно разглядеть в человеке отрицательные качества, пока на них не укажет кто-то еще.
И вот такие две проблемы, сложные, как черт знает что, еще хуже, чем ЕГЭ по химии.
Ноябрь начнется с проверки: пишешь смс всем, чьи номера только есть на SIM, после чего до 18 числа о них добросовестно забываешь. 18 вечером вспоминаешь и думаешь: завтра день рождения, интересно, поздравят или нет? Не могут не поздравить!
…Но не поздравляют. И сразу кажется, что день рождения – самый плохой праздник и вообще хорошо, что он только раз в году. Вот так и проверяются друзья: ты их помнишь и любишь, они тебя – нет.
И опять-таки ломай голову: НУЖНО оно тебе или НЕ НУЖНО…


@темы: Мысли вслух

ciel-etoile
ВотЪ.
Весьма остроумное начало.
На самом деле хотелось бы, наконец, понять, что же все-таки происходит. Время превратилось в нечто ужасное, бесконечное, иногда кажется, что не доживешь до конца урока, помрешь раньше, ибо невозможно просто так жить. И вообще… что-то изменилось, ушло из жизни нечто, что позволяло поддерживать определенный ритм. Как-то пусто стало. Не вокруг, не в жизни, а в душе. Кто виноват и что делать? А ничего не делать. Есть другие варианты? Жить… если это можно назвать ЖИЗНЬЮ.
Бесит эта атмосфера напряженности и неопределенности. Буквально каждая мелочь выбивает из колеи, заставляет переживать и мучиться вопросами, на которые никто никогда не находил и скорее всего не найдет ответов. И при чему тут наука? Она ничего не может объяснить. И от этого еще более мерзко, потому что хотелось бы знать хотя бы названия всем этим процессам…
Иногда хочется прийти домой из школы, проверить почту, лечь на кроватку и отдать концы, чтобы больше не париться ни над чем, не позволять кому-то или чему-то занимать мысли.
Хотя настроение, в принципе, не очень плохое, скорее наоборот, отличное. Правда, разочаровывает немного то, что не удается претворить в жизнь некоторые идеи, и не понятно, нужно ли оно на самом деле. Если да, то возникает другой вопрос: кому?
Задолбало просыпаться среди ночи на открытой на какой-то бредовой теме энциклопедии, долго смотреть в окно на тусклые фонари, темные деревья и провожать редкие черные «БМВ»… Не хочется признавать свою ошибку, а она вообще-то налицо. О, даже не одну ошибку, а сразу 2! Но, с другой стороны, никто же не знал, что все выйдет именно ТАК и придется все это дело расхлебывать с такими трудами! Конца не видно. Хотя я примерно догадываюсь, когда он наконец настанет: с окончанием школы, с Выпускным. Господи, пускай этот день скорее придет!
Что делает нас счастливыми? В теории – то, чем мы не обладаем. А на практике – ничто. Ничто нас счастливыми не делает, все только еще больше давит на нервы. И учителя в школе говорят одно и то же: надо быть сильнее. И если вспоминать детально второе полугодие прошлого учебного, то становится понятно, что кое-кто из учителей вдолбил-таки этот принцип – быть сильнее. Морально сильнее. Держать удар, грубо говоря. Я держала и, кажется, вышло очень хорошо. Вот только потом стало хуже… Как в той песне: «Так судьба играет шутки с нами…». И некоторые дни вспоминаю с содроганием: трудно верить в то, что это действительно было. Вот уж точно шутка судьбы! Хорошо тем, кто не видел… Избежали шока. А те, кто видел, до сих пор в шоке. Прикалываются. Хорошо хоть, что в голове гуляет ветер, поэтому никто долго не держит там ничего такого… гхм… этакого. И вообще мало кто задумывается над содержанием, людям важна только форма. Обидно. Не ценят. Ну и не надо, не очень-то и хотелось. Не их дело. Мои проблемы.
Кстати, насчет проблем. В прошлом году предпочитала решать самостоятельно, в этом – нифига. Напрягают отношения с Н***, а раньше были друзьями. Правда, эта дружба аккуратно так сошла на нет все в том же несчастливом прошлом году, когда… Короче, я не люблю, когда меня не слушают: говорят о себе, когда речь обо мне. Сейчас ситуация в корне изменилась, и, разговаривая с Н*** и помогая ей, я понимаю, ЧТО она чувствует. Сама чувствовала себя примерно также еще пару дней назад. Трудно себе это представить. Зато теперь боюсь потерять. Страх – не очень хорошая вещь. Чаще всего способствует потере. Сильнее надо быть, сильнее…





@настроение: Задумчивое

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

ciel-etoile
Но все равно я буду, буду тебя любить,
Буду как прежде жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
И в сердце я сберегу эту любовь свою... (с)


Не понимаю, как можно просто ПРОИГНОРИРОВАТЬ???
Ну ладно, допустим, он просто не захотел. Можно и не отвечать. В конце концов я ничего такого не спросила, даже как у него дела не поинтересовалась. Зачем? И так спрашиваю в смс, на которые он неизменно отвечает только один раз и очень неохотно, не задает встречные вопросы.
Допустим, он не видел запроса. Это едва ли возможно. Хоть этот сайт и супер глюченный, но все-таки не до такой степени, чтобы так не любить своих пользователей - не давать им возможности вовремя добавить друзей.
И я теперь гадай: то ли он не видел, то ли отказал давно... Почему не приходят уведомления об отказах? Типа огорчать вас не хотим? Хаха))
А может, просто проигнорировал. Не ответил - и всё. Не отказал и не добавил. Просто просмотрел и закрыл, как будто и не было.


В этой жизни у всех свои роли,
И, устав от ошибок и боли,
Хочется забыть обо всем.
И в минуты, когда одиноко,
Кто-то рядом с тобой, но кто-то
Тот, кого ты ждешь, далеко... (с)


Сестренка вычитала в книжке такую фразу: "Ну не любит меня человек, что же я могу сделать? В конце концов, меня не обязан любить весь мир!". И теперь она предпочитает жить по этому принципу. А я живу по принципу "Если еще не мое, значит, будет моим!". И этот игнор просто доводит меня до белого каления!!! Конечно, еще неизвестно, что лучше: получить отказ в матерной форме или ничего не получить вообще...
Меня раздражает это... Раздражает жестокое безразличие... Ну ладно, допустим, это можно как-то обосновать, хотя, если честно, я себе не представляю, как именно... Просто не ответить. Разве так можно? Мне как-то даже в голову никогда не приходило, что можно вот так поступать - игнорировать, делать вид, что человека, задающего мне вопрос и ждущего конкретного ответа на него, просто не существует. Как это возможно? И всегда в людях меня это бесило.
Конечно, я сама не ангел и тоже могу не ответить... На первый раз... Потом меня начинает донимать совесть (ведь кто-то ждет моего ответа), и я, конечно же, вытаскиваю "пострадавшего" из игнора и предпочитаю честно ответить на вопрос о том, почему я так поступила. Лучше сразу все прояснить.


А тут даже и не прояснишь особо. Не спрашивать же его "За что???". Понятно, что не ответит.
Ладно, не ответил - и черт с ним! Посмотрим, как он себя поведет, когда "случайно" встретит меня в школе.


И никто не будет видеть моих слез,
Даже если будет слишком больно,
Я сумею все понять, простить сумею
И принять
В тебе все то, что невозможно
Поменять... (с)


Не думаю, что ему удастся меня проигнорировать при встрече. Хех, сомневаюсь я в этом...
Правда, я все равно не знаю, что делать. Есть два варианта: либо пуститься во все тяжкие и выудить клин (чтобы постепенно, но верно вышибать этот), либо сделать еще хуже - честно все ему написать. Почему-то второй вариант мне нравится намного больше, вот только мне отчего-то кажется, что его это вряд ли проймет. Да и что написать? Тем более, честно... ))))) Не могу же я ему написать что-нибудь вроде того, что "ты мне нравишься". Он это без моих соплей знает...

Не знаю.

И еще, если честно, меня добивает это отношение потому, что нельзя просто так реагировать (точнее, никак не реагировать вообще) на меня после тех слов, что я написала ему в открытке... Может, он не понял... В наше время вообще мало кто копает глубоко... Но слова-то вроде примитивные для понимания... А с его-то умом... Думаю, все прекрасно понял, просто не проникся... Черт, мне бы кто такие слова написал...(((





@музыка: Все или ничего (А.Панайотов)

@настроение: Задумчивое

@темы: Воспоминания, Любовь, Точка зрения, Чувства

ciel-etoile
Я записала скрипку в свой блокнот. Отпустила в мысли скрипичный ключ, фортепиано. Теперь они, как Любовь, со мной будут вечно…



Как странно, мне совершенно не хочется романтики. Более того, сама жизнь стала какой-то чересчур реальной, все события превратились в естественный процесс, стали чем-то неотъемлемым, частью серой повседневности. Так должно быть, все идет своим чередом. Ну что ж, я не жалуюсь. Все получается хорошо. Пока хорошо. И в наушниках звучат ставшие любимыми произведения Моцарта, Бетховена, Паганини, Вивальди и несколько выбивающегося из общего ряда Эдвина Мартона…

Как странно, что мы находим друг друга. Ведь мир огромен, а Интернет еще больше. И тем не менее мы становимся ближе друг к другу одним нажатием клавиши, одним кликом мышки. Переносимся в другой мир, где расстояния будто не существует между нами… И можно говорить все, что угодно, потому что легко откровенничать, когда не видишь глаз собеседника.

Как странно, но я почти уже не чувствую боли. События… События, превратившие наивную мечту в нечто реальное, но, к сожалению, недосягаемое… Но ничего, когда-нибудь, я надеюсь, это случится совсем скоро, все изменится… Все станет по-другому. Я постараюсь сделать так. Я сделаю. Как сделала тогда, 25 мая, в день твоего Последнего Звонка…

Как странно, что ночь сменяет день. И мы не можем повлиять на это. Ход времени, полет мысли, вечность закономерности. А я так люблю ночь. Звезды, луна… Шелест деревьев в прозрачном свете фонарей… Я просто романтик по натуре… неисправимый романтик…

А ты?..







@музыка: Дни Гнева (Реквием) - Моцарт

ciel-etoile
[Д. М. посвящается]


Тема майского дня стала для меня единственной. Не потому, что я вспоминаю тот день, а потому, что в нем было очень много боли… И я не драматизирую, не усложняю, не приукрашиваю действительность. Так было на самом деле. Было тяжело стоять где-то вдали, среди толпы и знать, что еще несколько минут – и жизнь изменится. Изменится раз и навсегда. Всегда, когда что-то теряешь, жизнь меняется.
Конечно, с тех пор прошло уже много времени, а время, как известно, лечит боль. Во всяком случае, так говорят. Но мне кажется, что не лечит, а наоборот открывает старые раны. Чем дальше, тем больше боли в воспоминаниях, и грусти, и депрессии. Хотя, может, оно вовсе того не стоит. Наверное, правильнее было бы сказать так: время уходит, а боль остается.
С другой стороны, кто-то мне сказал, что я просто очень пессимистично все воспринимаю. Да нет же, не пессимистично. Просто я слишком хорошо знаю свои шансы. И никакой Бетховен мне не поможет, пусть даже в сочетании с Моцартом и Шопеном.
…Как ничто и никто не поможет. Ну, хотя я и не рассчитываю на что-то еще.
В том далеком мае я поняла одну вещь: если человек страдает, успокаивать его не нужно. Он сам справится со своей болью, надо только дать ему высказаться. Потому что когда пытаешься поддержать, наоборот причиняешь боль. Мне говорили: «Да все будет нормально!», «Вот увидишь, лет через 5 обязательно встретитесь!». И мне просто дико хотелось рыдать, потому что мне говорили то, чего слышать я НЕ ХОТЕЛА. Но люди ведь не телепаты, они не могут знать, что мы хотим слышать, а что – нет. Поэтому говорят то, что, как им кажется, поможет нам справиться с собой, со своей болью, преодолеть страдания, начать все сначала. А на самом деле своими словами просто убивают последние надежды!
Поэтому я никогда не успокаиваю человека, который рассказывает мне о своей безответной любви… Чем я могу помочь? Ничем. Просто быть рядом и СЛУШАТЬ. Именно то, что кто-то тебя слушает, облегчает боль.


А в музыке на самом деле зашифрована душа. Еще Лев Толстой говорил: «Музыка – стенография чувств». Я знаю стенографию, я могу записать стенографически любые чувства, любую идею, любую мысль… Это как ноты. Но ноты неизвестны мне… известны тебе. Ты умеешь играть на пианино, на том самом черном пианино, которое я вижу теперь очень часто, ты играл тогда, когда мы становились взрослее. Не ты, конечно же, провел нас в этот новый для нас всех этап жизни, но ты присутствовал при этом. Тогда мы еще не знали стенографии настолько, чтобы застенографировать те чувства, которые испытывали, когда ты играл…
Я вообще не люблю инструментальную музыку. Ненавидела все музыкальные инструменты, которые только были известны человечеству, а в особенности гитару… Но с тех пор стала прислушиваться к музыке… И клавишные всегда вызывали легкую дрожь: так одновременно романтично и жестоко…
Когда я слышу звуки пианино, я думаю о тебе. Вспоминаю, как легко ты играл… Легко и уверенно. И мне всегда хотелось в стенографии добиться таких же успехов, каких ты добился в музыке. Я днем и ночью занималась, прописывая тетрадями одни и те же знаки, стремясь достигнуть совершенства в их начертании и скорости. И у меня это получалось…
А потом ты ушел.
Закончилась музыка. Некому стало играть на этом черном пианино. Конечно, есть люди, которые могут, но разве они сравнятся с тобой? Конечно же, нет.
И учителя стали говорить кому-то еще, что стенограммы очень красивы. У меня они обычные. С ошибками. Хотя скорость хорошая…


Время лечит боль.
Ну, предположим, что так.
Когда мне было плохо, я писала рассказы. Открывала Word и писала то, что приходило в голову. Я практически никогда их не перечитывала. Мне не хотелось. Стоило взглянуть на название – и весь текст сам собой всплывал в голове почти дословно. Хотя иногда мне хотелось их перечитать, может, изменить, чтобы потом подарить эти рассказы людям, которые называются друзьями – постоянным читателям на лиру…
Но я уже больше никогда не увижу этих рассказов. Нет названий – и нет текста. Остались только воспоминания о том, о чем приблизительно были эти рассказы. Никто же не виноват, что пришлось менять компьютер, и теперь все файлы утеряны…
Может, это и к лучшему. Намек на то, что надо что-то менять. И если не меняешь сама, то обстоятельства вынуждают менять. Все-таки жизнь – не просто серая полоса асфальта. Есть в ней смысл. И в происходящих событиях тоже…
Постаралась философски отнестись к тому, что произошло: раз так, значит, это нужно для осознания чего-то, нужно что-то понять, определить для себя, наметить.
Сказала, что время лечит боль, и постаралась жить с этим как с чем-то естественным. Как с собственными мыслями.
Так надо.
Все проходит, и это пройдет.
Время лечит боль…


ciel-etoile
Луна проснулась. Город шумный
Гремит вдали и льет огни,
Здесь всё так тихо, там безумно,
Там всё звенит,- а мы одни...
Но если б пламень этой встречи
Был пламень вечный и святой,
Не так лились бы наши речи,
Не так звучал бы голос твой!..
Ужель живут еще страданья,
И счастье может унести?
В час равнодушного свиданья
Мы вспомним грустное прости...

А.Блок


Ты помнишь, как раскололось небо? Наверное, нет. Тебе все равно.
Не сбивали с ног порывы, не гремели под трамваем рельсы и не пели звезды... Просто ночь была. И вдруг в тиши как будто легкий шорох - был и нет. А это небо уронило звезды... Не на ладони и ресницы, а просто в незнакомые просторы. Просто не для нас. Не для тебя. Не для меня. Просто май прошел, осталась грусть как след утеренного счастья.
А просто звезды не были для нас далекими, все так легко казалось и понятно. Теперь вот думаю, что все не так. И не было как надо. Никогда.
Осколки, осколки неба мне в ладонь не осыпаются... Просто осколки... Как разбитое вдребезги сердце. Грусть? Да нет же...

Просто БОЛЬ...

Не захотели звезды быть единым светом, рассыпались как мысли в пух и прах. И нет любви... И неба нет... Просто так спокойно, тихо остались где-то позади, сломались осторожно так надежды... Сломалось небо - на Звездное и Пустоту...

Я - Пустота,
Я - БОЛЬ,
и Я - одна из миллиона....



.....этих звезд на синем Небе.....











ciel-etoile
Ох уж эта прекрасная золото-багряная осень! Люблю это время: мрачный серый асфальт сплошь покрыт яркими желтыми и рыжими листьями, кажется, будто искры огня сыпятся с деревьев! Очень красиво. И главное - тепло. Можно топтать листики по дороге в школу каблучками летних туфелек, а не массивными подошвами осенних ботинок!))
Правда, несколько не хватает дождя. Я очень люблю дождь, не важно, в какое именно время года, хоть когда - осенью, летом, весной. Главное - чтобы шел дождь, желательно с громом и молнией. Ну, такие вот у меня пристрастия!
С грустью вспоминаю ту замечательную осень, когда после школы можно было прийти к сестре в гости, залезть на огромный подоконник в детской, закутаться в одеялко-"верблюженка" и смотреть вниз, на улицу, туда, где под дождем снуют разноцветные зонтики прохожих! Или читать книжку, что-нибудь романтическое, "Евгений Онегий", например... Или делать уроки. Правда, последние в совокупности с равномерным стуком капель дождя по железному каркасу подоконника чаще всего нагоняли сладостную дремоту... Наверное, если бы к тому моменту я уже знала стенографию, я бы застенографировала ту Осень на листочке, чтобы сейчас расшифровывать и вспоминать, вспоминать...
А главное в Осени то, что это только начало... Начало, которое ни с чем не связано. Огоньки на асфальте и нарядные деревья не умеют делать плохо...
И это хорошо.
Люблю осень...







@музыка: Осень, ты и я - Александр Панайотов

@настроение: РомантиШное

@темы: Мысли вслух

20:17

ciel-etoile
День был жаркий. Огромная толпа, вспышки фотоаппаратов, громкая музыка и Улыбки Лета. Цветы, цветы, шарики, подарки, поздравления...

Безразличное голубое небо, безразличный блеск твоих красивых глаз... Все безразлично...

Я не хочу вспоминать тот день, не хочу вспоминать твое лицо - это причиняет боль.

Не хочу тебе писать - ты все равно не ответишь.

Не хочу видеть тебя, но рано или поздно встреча произойдет.

А может, я просто себя убеждаю, что не хочу?..

Музыка, стихи, шарики, газеты, фотографии... Джинсы, майки и твоя бежевая футболка... Папки, шарик, подарки друзей, сценарий выступления и... моя открытка...

Спасибо Тебе за то, что Ты есть...

Я не буду писать тебе письма на осенних листьях, не буду отправлять их с ветром. Не буду посвящать стихи, написанные белыми розами. Не буду сочинять музыку на расставаниях...

Я буду ждать весеннего тепла, твоей улыбки таинственно-далекой. Буду считать золотые купола и снова очень ждать тебя...

Как жду сейчас...







@темы: Воспоминания, Любовь, Чувства

ciel-etoile
А помнишь, был май...

Мы каждый день открывали блокнотик с едва заметными серыми дракончиками на страничках и писали там всякую ерунду, рисовали друг другу "в подарок" картинки, стенографировали стихи и смеялись, перелистывая. На асфальте уже не было листьев, не валялись нигде голые черные ветки, ведь был май... И на хмуром сером асфальте мы яркими разноцветными мелками рисовали звезды и маяки... Кормили уток на пруду и играли с детьми в мячик...

Был май. Помнишь, мы сочиняли по ночам рассказы и стихи, соединяя в них правду и вымысел, рисовали красками на цветных листах Карлов Мост и Площадь Святого Марко, придумывали музыку, исполняя ее на пианино и скрипке, листали фотоальбомы и искали в Интернете телефоны, адреса...

Был май, и, помнишь, глухо тикали часы. На стене шелестели тени деревьев, а луна в окно светила полная, и нам казалось, будто ночи волшебство, и не хотели наступления рассвета...

Был май, и, помнишь, мы ходили в школу, провожали трамваи и мечты, а в ярко-голубом беспечном небе проплывали снежные облака, пряча золотые купола церквей.

Был май, и, помнишь ли, мы рвали розы и жасмин, бросали лепестки с балкона и звали ветер на подмогу...

Был май. Мы разноцветными мечтами рисовали открытки, смотрели платья выпускниц и, громко стуча каблуками, бегом бросались из школы...

Был май, ты помнишь, J.?..
Мы провожали все, что нам казалось пусто, встречали летние рассветы под зведными тропинками на небе. Там было сердце... Помнишь? И ты сказал тогда: "Я не отдам тебе свое сердечко, я боюсь, что ты разобьешь..."

***

Из дубового ящика выпал блокнотик... Драконы, цветочки, слова и признанья... Открыла дневник твой, а там всего лишь две фото - Мелки и Асфальт...


[Посвящается J.]







@настроение: Подавленное

@темы: Воспоминания, Лирика, Любовь, Чувства, Город

ciel-etoile
Я опять совершила ошибку. В таких случаях обычно говорят: "Делай так, как велит тебе твое сердце!". А я не стала слушать это самое сердце, или оно просто предпочитало помалкивать? Как всегда, в самый ответственный момент! И теперь я опять в таком дурацком положении, когда Ты не ответишь, а я не знаю, правильнее ли будет Тебе еще что-то написать или ничего уже не писать и не делать, не лезть, не появляться вообще в Твоей жизни...
Как это тяжело - начинать все с нуля! Разрушать, с таким трудом строить и снова ломать, уничтожать... Одной-единственной фразой. Вообще-то опыт был, можно было уже научиться. Жизнь, как говориться, слишком коротка, чтобы учиться на своих ошибках, поэтому надо учиться на чужих. Что говорить о ком-то, если я сама то и дело совершаю одни и те же ошибки в одних и тех же ситуациях. Никогда не знаю, как выкручиваться, чувствую себя полной дурой (потому что прекрасно понимаю, ЧТО Ты обо мне подумал) и понятия не имею, как дальше поступать...
Черт, не нужно было слушать подруг, ну зачем, зачем я все ей рассказала??? Ведь я специально не говорила, потому что боялась, что может ничего не получиться! Стоило рассказать и... все прахом! Надо делать так, как велит сердце... А как оно велит? Оно умоляет написать что-нибудь ненавязчивое... Вот еще один пример того, что друзьям доверять нельзя. Они, может, и стараются искренне, но эта их помощь чаще всего оборачивается для меня полнейшим провалом. И каждый раз бьюсь башкой "апстенку", потому что понимаю, что я дууууура, а сделать с этим ничего не могу. Вот уж точно про меня: "Дуракам все дороги шире!"(((((
Нельзя быть такой дурой. Надо подключать ирду ну хотя бы иногда! А то никакого коннекта с окружающим миром!
Ну вот, в принципе, чему я удивляюсь?
Интересно, Илья мне когда-нибудь напишет? Мне бы хотелось с ним поделиться жизнью своей нелегкой... Или это опять будет ошибка? А, этот "ЛоХ_в_КедАхЪ", во-первых, не напишет, во-вторых, вообще не обратит на меня никакого внимания. Ему говоришь - и как горох об стенку! Сам Маечка - одна большая ошибка. После таких опытов все остальные "промахи" кажутся наивной детской шалостью...
читать дальше

@музыка: Мой рай - Максим

@настроение: растерянное и подавленное

@темы: Любовь, Мысли вслух, Чувства

ciel-etoile
Это был какой-то кошмар!
Да, в старые добрые времена 715-ой школы мы с Кристиной и Мариам часто мотались на олимпиады, так как это единственный законный способ откосить от уроков. Так что олимпиад я вобщем-то не боюсь. К тому же какая разница, написала я что-то или нет? Я же не замахиваюсь на округ, город и т.д. и т.п.! Да и никто тупицу Алену не увидит больше никогда. Так что на олимпиады мы всегда вызывались первые, были дико этому рады, ходили с хорошим настроением, ничего не боялись и хамскими звонили кл.рук.-у узнать ответы на вопросы.
В 528-ой школе порядки более строгие. Не дождешься от Евгеньевны такой поблажки, чтобы она дала свой номер телефона и сказала: «Если что – звони!». Куда там! Я была на одной-единственной олимпиаде – по литературе, и там тако-ого понаписала, что, когда зачитывала маме черновик, та ухохатывалась над тем, что все в моем ответе было полной противоположностью тому, что имел в виду этот «типа гений» Пушкин. И я искренне надеялась, что все остальные олимпиады и прочие подобные увеселительные мероприятия осторожненько пройдут мимо меня, но не тут-то было!
Грянул интеллектуальный марафон. Ясен перец, никто не хотел на него идти (кстати, совершенно непонятно, почему!), выбрали четырех человек от класса и… процесс выборов путем голосования заглох. Не нашлось дураков, согласных стать пятым участником марафона от нашего класса. И тут громогласная Щербакова поднимает голову и с видом гения и выражением безграничной радости в глазах заявляет: «А давайте отправим Алену!». И всем так понравилась эта идея, что Ирка, видимо, не будучи в здравом уме, написала в список мою фамилию…
Конечно, мама долго ржала, когда я сказала ей, каков был выбор беспощадного класса. Она сказала, что с моей тупостью только по марафонам шляться. В общем-то, была совершенно права…
Когда я увидела эти вопросы, мне стало дурно. Ни-че-го не знаю вообще!!! Потом, правда, по здравому рассуждению, я поняла, что на пару-тройку вопросов ответ наскребу. Собрав в кучу все, что было в голове (а по темам было немного!), и подключив воображение (с которым и так всегда проблемы были), стала писать. Литературу, географию и даже историю написала!!! Причем мысленно поблагодарила Лешика за то, что заставил запомнить хоть какие-то даты, и, хотя они и не особо-то имели отношение к нужной теме, их все-таки можно было приплести каким-то боком. По биологии насобирала всякой муры, но тоже ответ наскребла. По геометрии развернула такое доказательство, что мама, если бы увидела, выпала в осадок от того, сколько слов я знаю и как умею выворачивать каждый раз по-разному одну и ту же фразу. Алгебру и физику не написала, за химию даже браться не стала! Все в курсе моих глубоких знаний и высоких достижений в этой области. Как сказала Оля, «я в химии как Ломоносов в косметике». Вот, правда, Ломоносов, скорее всего, очень даже неплохо разбирался в косметике, во всяком случае, состав ее он, наверное, знал и понимал прекрасно. По английскому вообще отдельная песня. Трудно плясать от того, что знаешь, когда не знаешь ничего. Ну, я там выразила свое мнение по поводу благоустройства нашего города, по поводу того, что и как нужно подправить в законах, чтобы наладить уровень жизни, и только тогда я бы кого-нибудь наградила, а сейчас, как я считаю, никто не достоин премий, потому что всем лениво заниматься собственной страной. Хотела еще написать что-нибудь вроде «И неизвестно вообще, куда идут наши деньги…», но не очень хотелось напрягаться по мелочам и вообще, как бы из школы не выгнали за такие антиправительственные излияния!
Настроение после марафона было подавленное. Как-то больше мне не хочется таких вещей… Зачем лишний раз блистать собственной тупостью? Никто из участвовавших в марафоне одноклассниц пока не решился сказать, сколько написал в работе ответов. Если считать именно развернутые ответы, то я написала 7 из 10. Конечно же, все придумала, тут одно вспомнила, здесь другое. Естественно, директор за мое количество баллов, когда они станут известны, меня по головке не погладит, но и бить тоже вроде не должна… В конце концов, я же не контрольную работу писала и даже не экзамен, а просто что-то вроде олимпиады. И кому есть дело до того, сколько я написала и какое количество баллов набрала?
Если честно, на то, что в самый ответственный момент всплывут какие-то знания, я не рассчитывала. Но все равно обидно. Чисто для себя хотелось написать побольше и правильно. Просто для самоутверждения. Так уже было… с Александром*. Мне по большему счету хотелось его «закабалить» исключительно ради самоутверждения, заполучить его номер телефона и icq и… Короче, когда я заветные циферки заполучила, мне стало неинтересно. Надо теперь уж доводить дело до конца, раз начала, но пока не хочется. Это нужно только для того, чтобы убедиться в том, что «я могу», «я добиваюсь того, чего хочу».
Марафон – это именно такое испытание на умение добиваться лучших результатов, своего рода экзамен на выживание, и я этот экзамен не прошла…



ciel-etoile

Сидела сегодня на уроке, впрочем, как обычно. Чем еще можно заниматься на уроках? Как всегда, слушала учителя, конспектировала то, что считала нужным и единственным важным в его речи и... Вдруг поняла, как хочу скорее в институт! Как же достала меня эта школа! Не сама школа, как учебное заведение, как факт - просыпаться рано утром, метро, долгие уроки, бесконечные контрольные и экзамены. Нет. Школа именно моя! Эти учителя какие-то непонятные, странная система уроков (длительность, количество), которую вообще неизвестно кто придумал и что всё это значит... Задолбало невероятно. То и дело во время урока ловлю себя на мысли, что надоели эти стены, кабинеты, надоели учителя, надоел собственный класс, надоело всё!!! И единственное то, чего я хочу, - это скорее уже конец года, ЕГЭ это чертово, Выпускной и... УРА!!! Долгожданный институт!
Ну и что, что будет сессия, ну и что, что будет тяжело? Я просто хочу скорее уйти из этой школы, подальше от нее, наконец-то избавиться от всех, кто меня раздражает невозможно!!!
Я не переживу, если не поступлю в иняз и мне придется идти в колледж. Нет, я понимаю, МИДовский колледж, стенография, архивное дело, наверное, секретарь-референт - профессия интересная и востребованная. Но я не хочу... Я и в эту-то школу переходить не собиралась, меня просто перед фактом поставили, но поставили твердо и решительно. Сказали, мол, усиленный английский... Бла-бла-бла. Усиленный я увидела только в этом году, а учусь уже в второй!
Конечно, мне будет тяжело расстаться со стенографией. Но ради иняза я готова пожертвовать и ею тоже.
В прошлом году, загруженная проблемой выбора между "стенкой" и английским и не решаясь бросить любимые знаки и сокращения, залезла в интернет на yandex и нашла там курсы стенографии. Несколько удивилась и даже разочаровалась: вся та программа, которая на курсах рассчитана на несколько месяцев, мною уже давным-давно изучена. Осталось немного, и это "немного" будет пройдено в этом учебном году.
С машинописью можно расстаться и без особых сожалений. Во-первых, русскую клавиатуру я освоила, с горем пополам добравшись до отметки 180 ударов в минуту, в этом году вроде бы должна и английскую тоже на вооружение взять, а все остальное не сильно-то надо.
Сегодня по технологии изучали тему "Имидж деловой женщины". Я в который раз убедилась, что лучше сдохну, чем пойду в сферу бизнеса. :arms: Не хочу. И никто меня не заставит.
Мама долго убеждала, что в моем случае лучше колледж, но кое-кто на этот счет имеет другое мнение, прямо противоположное, и этих "кто-то" по меньшей 3 человека, причем я первая. Англичанка после недавнего урока тоже пыталась мне внушить, что колледж - это хорошее начало, что так будет лучше, проще, удобнее. Я ответила, что для себя все уже решила, и в колледж пойду только в крайнем случае (т.е. если не смогу поступить в иняз). Но лично я собираюсь ПОСТУПИТЬ! А что, зря, что ли, 5 лет жутких мучений? Для колледжа, что ли, старалась? Не-а!
Эх...
Впереди еще целых три пытки: учебный год, экзамены и Выпускной.
А потом что-то изменится... Изменится резко и навсегда...:rolleyes:





@музыка: Маленький кораблик (А.Чумаков)

@настроение: Задумчивое

@темы: Мысли вслух

ciel-etoile
Почему мы пишем стихи или рассказы? Откуда берутся рифмы, сюжеты, персонажи?.. Способен ли писать каждый или это удел исключительно одаренных людей? Я сталкивалась с весьма различными примерами, в интервью в журналах, опросах на сайтах и в некоторых других источниках.
Практическая работа показала, что лично я стихи писать не умею. Они у меня никогда не получались хорошо, мама всегда критиковала этот полночный бред так, как будто я была уже состоявшимся поэтом типа Пушкина, на худой конец, Лермонтова, и понравилось ей только одно - то, которое я написала к посту "Сказка Австрийского Метро". Из-под моего пера вышли чересчур неинтересные и неоригинальные сложенные в рифмы строки, правда, если с самой рифмой было все ОК, то сильно хромал размер... Мне до сих пор непонятно, каким таким загадочным образом я сумела-таки выжать из себя "Жертву" и "Сказку..." )))) Потом, за неимением практики, стихи писаться перестали.
А надо все-таки как-то выживать в этом жестоком и несправедливом мире! Вот за тем и залезла в свой "процессор", пошарила в "мемори карте", и результаты поиска по текстовым документам формата "ворд" и электронным таблицам "Эксел" были не очень впечатляющими (как говорит в таких случаях моя мама, "не густо, однако!";), но информативными. Оказывается, я еще в глубоком детстве ухитрялась писать нечто, предъявляющее претензии на то, чтобы считаться рассказом или - того хлеще! - повестью! Как-то раз, точнее, в очередной раз разбиралась в ящиках и выудила странной сине-рыжей расцветки тЭтрадочку с вклеенными листочками формата А4, сложенными пополам. Заинтересовалась. Залезла. Прочитала... первые пару строк, потом отложила... Ибо поняла, что это бред (уже даже не полночный!!!) был написан мной лет эдак 10 назад. Конечно, было вовсе не смешно! ))))))
Сейчас я уже ничего не пишу. Не знаю даже, почему. То ли времени не хватает, то ли просто нет идей. А написала я, на самом деле, достаточно много... Чем были сформированы идеи и сюжет этой галиматьи?
Ну, "Музыканта" я написала потому, что мне нужно было куда-то деть свой сон. Надо же, оказывается, даже во сне можно понять что-то очень важное. Важное по отношению к другим людям.
"Путь до Тамбова пролегал по ухабистой дороге области..." - кажется, так начинается "По облакам". Странно то, какие мысли приходят в буйную головушку, когда смотришь на небо, на облака. Вот и мне приходили какие-то непонятные... Наверное, "bluetooth" глюкануло не к месту, произошел сбой в оперативной системе, но - надо же! - я ухитрилась прожить еще 10 часов от Тамбова до Москвы с уже полностью сложившимся сюжетом рассказа!
Ох, дай Бог памяти, что же я еще такого наворотила?
Наверное, самой бредовой моей идеей было написать рассказ про археологов. Но я-таки его написала! Правда, сама чуть не свихнулась с этими археологами... ))) Спустя год перечитываю и думаю, что действующих лиц можно было сделать поменьше, а то они все где-то потерялись, но если без придирок, то "Тикаль" - единственная моя веСЧь, которую лично я бы назвала нормальной.
Задумка с "Опасные игры..." не удалась, оказалась практически невозможной для выполнения. А чем было навеяно, о-о-о!!!!!!! В результате этого "о-о-о" сохранилось только 9 страниц (остальные я нещадно порвала и выбросила, а может, сожгла даже, не помню!), но их перечитываю с удовольствием. Как я могла такое написать? До сих пор удивляюсь. Особенно вот это мне сейчас нравится: "Любая идея только один раз озаряет, только один раз реализуется, только один раз уходит!". Вот-вот, моя идея ушла по-английски, не посчитав нужным даже чаевые оставить!(((
Иногда получалось нечто вообще невообразимое. Возьмешься сонет Шекспира переводить в стихотворной форме, а понапишешь того, до чего сам Шекспир никогда бы даже не додумался! Потом приходится придумывать к этой белой горячке рассказ, получается "Translator"...
"Тайна старого кладбища"
"Записки из прошлой жизни. Письма Алисы..."
"Необыкновенная"
"Несказанные слова"
"...В водах Невы купались звезды"
"Каникулы в Литлл-Энде"
"Розовый листочек в клеточку"...
Мать моя женщина, вся эта лобуда была написана в 10 классе. Неужели школа так дурно влияет? Определенно, человек со здоровой психикой не мог такого написать. Чем-то этот период с 2005-2007 гг. напоминает сюжет "Мастера и Маргариты". Да-да, вот именно, Иван в психушку попал. А мне туда попадать не за чем, и так в психушке. Семейка Адамс, блин!((((
Вообще, в этой жизни очень многие вещи выражаются именно в письменной форме. Я не имею в виду сочинение по произведению какого-нибудь "типа рульного моднявого писателя века эдак восемнадцатого", которое никто читать даже не думал, или конспект по истории, я имею в виду другое: мысли, чувства, мировоззрение. Часто бывает так, что нельзя кому-то что-то рассказать, а держать в себе тяжело (лишняя информация для и так переполненной без надобности мемори карты), и именно из этого всего зачастую получаются рассказы, которыми мы делимся с кем-то, чаще всего с тем, кого лично не знаем.
Мне многие раньше говорили, что я интересно пишу. Я-то, мож, и пишу, зачастую самой смешно, но есть все-таки те, кто пишет намного лучше. Некоторые записи Юлии*** даже цитировали! Я в том числе... Приятно почитать хорошие сообщения в дневниках, информативные отчеты о поездках за границу с приложением из качественных фотографий (что-то меня на технику и информатику понесло! Не к добру это, ох, не к добру!), изучить чьи-нибудь интересные статейки, выискать сайтишко типа "янгблад" и радоваться тому, что есть еще в нашей стране люди, умеющие хорошо писать!
Кстати, напоследочек... Шагала сегодня в школу и возле "Галереи..." ко мне примоталась какая-то странненькая компашка. Нет, на самом деле они просто шли сзади, но почему-то примерно с той же скоростью, что и я, и даже туда же, куда надо было мне, так что отвязаться не представлялось возможным. Невольно прислушалась к их беседе. А она, надо сказать, была мощная... История, война, население Китая до и после войны, почему произошла война, как немцам "выбить" из своей культуры образ Гитлера ("Надо его принять... Понять и принять!" - сказала девушка двум мальчикам). Может, все троЯ и были студентами какого-нибудь исторического универа, но я так поняла, что они были все-таки не историки, а журналисты... Я это к чему... К тому, что любую фразу, услышанную на улице, в магазине, в метро или где-то еще, можно превратить в настоящую эпопею. Если, конечно, постараться. Вот, пожалуйста, полюбуйтесь на человека! Сидела спокойно смотрела телевизор в субботу после школы, нажала на "Культуру" случайно, а там про археологов... Думаете, у меня получились свободные выходные? Нифига!
А вообще, везде, где бы я ни была, нет логики! Потому что у меня она не развита, а потому она не развита ни в чем том, что хоть каким-то боком привязано ко мне. Мило, правда? Вот и сейчас. Кто-то, наверное, ждет, что я как-нибудь по-умному закончу эту "летопись", напишу фразу, которая уйдет в народ, будет служить заголовком к главам в новых учебниках истории... Не-а... Я просто хочу сказать, что...
А впрочем, придумайте сами, у меня с фантазией всегда было плохо...
))))))))))

@настроение: sleepy......Z-Z-Z-z-z-z-z..........